Club de Almas Perdidas

Jarandilla

2011-02-28T20:12:00.001+02:00

Viaje a Jarandilla de la Vera. Cuna del tabaco y el pimentón.

Salimos el viernes después del trabajo, con toda la ilusión del mundo por delante. A medida que nos acercábamos el paisaje iba cambiando poco a poco y Pilar me explicaba el funcionamiento de las Dehesas (sí, no pude contenerme y hacer el chiste “yo quiero una de esas”. Menos mal que íbamos a 120 km/h y ella no podía saltar del coche en marcha). El caso es que da gusto escucharle hablar del sistema de alternancia de ganado, de las propiedades del terreno, de los robles, las encinas, los olivos…

Que me voy por las ramas. Tardamos en llegar unas dos horas y pico. El parador es espectacular. Es un palacio/castillo de los que impresiona cuando te acercas.

Como llegamos pronto aprovechamos para dar un paseo por el pueblo. Un horror. Lo siento mucho si alguien de Jarandilla está leyendo esto, pero el urbanismo de ese Ayuntamiento es para poner a alguien en la picota. Es un pueblo cuyo único encanto es el paseo alrededor del parador…. Porque se ve el parador. Si te asomas a cualquier otra calle…. Es uno de los pueblos más feos que he visto.

El sábado nos levantamos pronto para desayunar. Entre chorizo, tortilla y migas (es lo que tiene desayunar en un hotel) tuvimos la siguiente conversación:

- Estoy cansada.
- Bueno, no hace falta hacer nada. Si quieres damos una vuelta y nos venimos a descansar. Leemos un poco o algo así.
- Sí, será lo mejor. No quiero caminar mucho. Quizás un paseíto, pero nomás.

Dicho y hecho, fuimos a la oficina de turismo y nos recomendó hacer la ruta del Emperador. Resulta que Carlos I (o Carlos V, que es lo mismo) se alojó una temporada en el palacio reconvertido a parador y desde ahí fue al Monasterio de Yuste para su retiro. El camino que hizo de Jarandilla a Yuste ha sido convertido en una ruta que se puede hacer caminando.

- Tengo ganas de hacerla.
- Mi vida…. ¿no te parece que 10 kilómetros caminando es un poco excesivo? Además, ¿no estabas cansada?
- Sí, pero es un paseíto. Cuando estemos cansados nos volvemos.

La ruta comienza en un puente romano. La primera indicación para seguir la ruta se encuentra en un cruce de caminos. Por supuesto ni la vimos y anduvimos hora y media por un camino de cabras bordeando el río. Cuando estábamos escalando un risco con un precipicio al otro lado, decidimos que igual esa no era la dichosa ruta del emperador. Sinceramente, no veía yo a Carlos I haciendo de cabra montesa.

Debo decir, que si el pueblo de Jarandilla era feo, el camino por el río y la ruta del Emperador sí fue más que agradable.

Finalmente encontramos la ruta y anduvimos hasta Aldeanueva de la Vera (creo que el nombre era así). Encontramos otro río y otro puente donde aproveché para pedir un deseo (no, no pedí que me tocara el euromillón. Mierda. En ese momento no se me ocurrió). Después de otro paseo por el río volvimos a Jarandilla. En total anduvimos unas cinco horas.
Por la tarde subimos a Guijo de Santa Bárbara. En general todos los pueblos tenían su encanto (todos menos Jarandilla). En Guijo aprovechamos para hacer las compras. Estuvimos buscando desesperadamente un lugar que vendiera pimentón al peso (al parecer es lo mejor) pero fue imposible. Después de un paseíto de dos horas volvimos al parador y nos fuimos a leer un libro a una terraza al aire libre.

Al día siguiente me encontraba con la espalda un poco dolorida, menos mal que el desayuno fue reconstituyente:

- Hoy sí que no vamos a cansarnos –dijo Pilar-. Vemos el Monasterio de Yuste y vamos a Oropesa a comprar unos bollos para mi madre.
- Me parece estupendo.
- A lo mejor un paseíto… pero cuando nos cansemos paramos.

Cogimos el coche y enfilamos a Yuste. Dimos un paseo por el Monasterio (nos cobraron 2,5 eurazos por persona. Los curas sí que se lo saben montar) y luego anduvimos un rato por un sedero que llevaba a la garganta de la olla. Como el sendero era de 10 km, propuse que tal vez, sólo tal vez, sería mejor dar marcha atrás e ir en coche. Gracias al cielo, Pilar me hizo caso. En la garganta de la olla anduvimos solamente otra horita y media.

Hoy estoy con la espalda destrozada. Para dormir tuve que tomarme dos antiinflamatorios y un nolotil. Tengo la hernia discal que no me deja incorporarme ni dar dos pasos sin sufrir un relámpago de dolor de la cabeza a los pies. Hasta he pedido cita en una clínica de traumatología. Llevo todo el día meándome porque no puedo ni imaginarme el dolor de espalda en el camino de mi sitio al baño. Como alguien me diga si quiero dar un paseíto….

Hay que joderse

2010-12-15T20:21:00.002+02:00

Fin de semana en Santiago de Compostela.

Todo muy bonito. La catedral, las iglesias, los parques, el mercado de abastos…

El motivo de la visita no era ni mucho menos religiosa, para quien piense que como se acaba el año xacobeo aprovecho el arreón final y de paso me gano los favores del Santo... Nada de eso, la visita era un tema personal.

El caso es que había ido con P*** a hacer algunas visitas y entre ellas, a sus tíos.
Para empezar, quedamos con su tío a las siete en la plaza de la parte trasera de la catedral. Huelga decir que a las siete de la tarde, en Santiago de Compostela, en pleno diciembre, “hace fresco”.

El tío de P*** quiso invitarnos a tomar una coca-cola en un bar de la plaza…. ¡¡en la terraza!!. Tanto fue su empeño que hubo que transigir. Hora y media se pasó hablando el tío. Hora y media sin que nadie más dijera una palabra. Una vez se me ocurrió meter baza y no me hizo ni puto caso. Siguió hablando, encantado de escucharse.

La situación era para enmarcarla: P*** y yo, tiritando, mirándonos de vez en cuando a ver quién era capaz de, al menos, interrumpir la oratoria del campeón. Cuando empecé a no sentir la mano no me quedó más remedio que decir: -Tenemosqueirnosquemosquedado- y lo dije así, corriendo, para que no pudiera seguir hablando.
A pesar de todo, le pidió a P*** al menos 15 veces que fuera a su casa para ver a su tía y a sus primos.
Yo, sabiendo que estábamos un poco cansados de la tertulia unidireccional intenté que nos zafáramos de la manera más elegante posible- Es que hemos quedado a las nueve. No nos va dar tiempo.

- Nada, nada, que P*** no se puede ir de aquí sin ver a su familia. Llama a tus amigos y di que llegáis más tarde.

Ahí me dio un golpe bajo el muy mamón. Tuve que sacar el móvil y mandar un mensaje. Aproveché para contestar a mi amigo Alfonso que estaba en Madrid, tan tranquilo, sin saber que me estaba dando la coartada perfecta.

Por el camino a casa del tío yo iba dejando “recaditos”: -En vez de a las nueve hemos quedado a las nueve y media, así que tendrá que ser una cosa rápida- y cosas por el estilo.

Al llegar a la casa, nos enseñó su casoplón (lo que le dio pie para iniciar un nuevo soliloquio) y poco a poco fue apareciendo toda la familia. De pronto, el tío y la tía empezaron a atacar nuevamente: -Os tenéis que quedar a cenar que tenemos dos centollos que he comprado esta mañana.

-Es imposible- dije yo- Hemos quedado con Gonzalo -el primer nombre que se me vino a la mente-

A partir de aquí reconozco que me empecé a gustar. Así como suena. Empecé a hilvanar una tras otra la excusa perfecta.

- Bueno, pues entonces mañana, si queréis, os llevo al aeropuerto.- insistió el tío.

- Uyyyy, imposible, Gonzalo ya se ha ofrecido y le hemos dicho que sí. Pero muchas gracias.-
- Que no, que no, que os llevo yo.
- Si es que Gonzalo se ha empeñado en llevarnos y como le hace ilusión…-

Y el tío volvía a insistir y yo continuaba toreando a base de verónicas y naturales.

Después de 20 minutos de charla, el tío dejó que tomara el relevo la tía (y ojo, Dios los cría y ellos se juntan. Son iguales. La otra tampoco paraba de rajar). En esto que, mientras hablaba la mujer, se me acerca el tío y me dice – Oye, ¿y dónde habéis quedado?

Juro que no tardé ni un milisegundo en responder.

- En la plaza del Obradoiro. Era lo más fácil.
- Ahhh, ¿y dónde vais a ir a cenar?

Y aquí fue el toque magistral. El día anterior, P*** y yo habíamos estado recorriendo todos los bares y me quedé con el nombre de uno: “El gato negro”. Como no quería que fuera muy descarado, utilicé la técnica de lanzar la caña y esperar a que pique el pez.

- Pues en un sitio que se llama algo así como “un gato…”.
- Ahh, el “gato negro”.
- Eso. El gato negro. ¿Qué tal está? – Fue hacerle la pregunta y que se le iluminara la cara. Diez minutos se pasó hablando sobre lo que se puede comer en ese sitio y los demás bares de todo Santiago.

Cuando ya era humanamente imposible seguir soportando los monólogos de la familia, insistí con el socorrido: “Bueno, nosotros nos vamos que ustedes tendrán que cenar”.

-Uy, no te preocupes- respondió el tío- os acompañamos a la plaza.

Dios. No había manera de deshacerse de ellos. Me sentía como si estuviera jugando un partido de fútbol y me estuviera marcando Puyol y Sergio Ramos a la vez.

Gracias al cielo que al llegar a la plaza se despidieron y se fueron a “cenar centollos”. Eso sí, antes de irse, los muy cachondos van y dicen- Vamos a dejaros a la entrada de la plaza, no vayamos a pecar de pesados.

¿¿¿Pesados??? NOoooooo.

Al fin, libres, tratando de quitarnos el dolor de cabeza generado por semejante verborrea y agotados por las tres horas de compañía, P*** y yo decidimos dar un paseo antes de ir a cenar. Anduvimos esquivando las calles principales y las inmediaciones de la casa de sus tíos, caminando agazapados, de esquina en esquina, evitando la luz como cucarachas y vagando por los callejones más sombríos, hasta que después de 30 minutos, decidimos acercarnos al mercado de abastos, por si estaban abiertos los bares de la zona.

Todos los bares cerrados.

- Vamos a los de la Plaza de Galicia, que están cerca del hotel y tienen buena pinta- sugerí.
- No, espera, vamos a dar la vuelta por si hubiera algún bar abierto a la vuelta de aquí.

Dicho y hecho. Dimos la vuelta a la manzana. Una calle desierta, iluminada únicamente por las luces navideñas. Ni un alma, hasta que de pronto,… a lo lejos vemos a dos personas, caminando pausados, directamente hacia nosotros y se escucha….

- ¿Qué pequeño es Santiago, verdad?

¡¡Zrasca!!! El tío y la tía.

¡Manda huevos!. ¿Pero no se habían ido a cenar? Un sudor frío me recorrió la espalda … ¿Qué se puede hacer en esa situación? Pues nada, apechugar como un campeón y dignidad ante todo:

- Sí que es pequeño,… sí…- dijimos con la sonrisa típica de “me has pillao con el carrito del helao”.

A por setas

2010-10-18T11:21:00.000+02:00

Siempre hay una primera vez para todo.
Hasta para ir a por setas. Y hablo en serio, no estoy haciendo una metáfora sobre ir a por setas o ir a por rolex.
Vale que tengo un ligero recuerdo de ir con mi tía Mary (mi tía-abuela) a coger setas, pero dado que pudo ser hace más de 25 años… no cuenta.
Lo primero que hay que hacer para ir a por setas es ir con alguien que sepa. Parece de Perogrullo, pero ojo, que hay mucha gente que DICE que sabe y esos son los más peligrosos.
Cumplido el primer requisito, los siguientes requisitos son: (i) ir pertrechado para el fresco de la sierra con un buen forro polar,(ii) unas buenas botas de montaña, (iii) guantes, (iv)una navaja y (v)un cesto. De estos cinco requisitos no cumplí ni uno.
Soy un novato y pagué la novatada. En vez de forro polar me puse un jersey más fino que el papel de fumar. En vez de botas llevé zapatillas de deporte. Los guantes son para nenas. En vez de navaja cogí un cuchillo de cocina y en vez de cesto una bolsa de Carrefour…. Con dos cojones.

Después de madrugar y una vez en el “sitio secreto” (al parecer los buscadores de setas tienen su sitio especial donde buscar setas) me agencié con un buen palo para usarlo de báculo y no caerme. El sitio secreto “ tenía una inclinación que había era para caerse y no parar de rodar hasta el río.

Una vez metido en el lío me dediqué a mirar el suelo como si no hubiera un mañana. Como si fuera a encontrar billetes de 500 € en cada momento.

Al cabo de 20 minutos sin ver más que una seta que salía de una moñiga de vaca (menos mal que esa seta resultó no ser comestible porque hubiera puesto a prueba mi tolerancia alimentaria) mi experta en setas me llamó.
- Juan Luis. Alrededor de donde estamos hay una seta. ¿Eres capaz de decirme dónde está?
- ¡¡Por supuesto!! – Lo sé, esta boca mía me perderá. No soy capaz de decir que no. Joder, una seta no puede ser tan complicado de ver… miré por todas partes. No había más que hojas caídas, ramas y helechos. ¿Me estaba tomando el pelo? -Está ahí- dije señalando con mi mano hacia la derecha la zona más amplia que pude.
- Pues no. Está al otro lado.

Ya es mala suerte. Siempre fallo las preguntas de 50% de posibilidad en el trivial.

- ¿La ves?- insistió
Ahí no se veía nada, así que, disimulando, dije un “ajá” lo más convincente que pude.

- Vale. Como verás, están muy escondidas y no se ven muy bien. Este tipo de setas se ven mejor si en vez de mirar a tus pies miras montaña arriba.

Y en ese momento, cuando estaba soltando la charla sobre cómo ver mejor las setas y que esa era venenosa… por fin la vi. Me cagontó. Si no se veía más que un punto blanco entre toda la hojarasca. Amos…. En la vida habría dicho que ahí había una seta.
Anduvimos por el monte durante una hora y media aproximadamente. Al cabo de un rato empecé a ver setas por todas partes…. Pero todas las que vi o eran no comestibles. Al parecer ir conmigo es un seguro de vida: si yo veo una seta… es que esa es venenosa.
La experiencia fue estupenda. Hasta me caí de culo para terminar la jornada, no vaya a ser que no monte el espectáculo. El caso es que según me caí me levanté, como si no hubiera pasado nada y nadie me hubiera visto. Al fin y al cabo estaba en medio del bosque y no había nadie alrededor. Ya en el coche mi experto en setas me preguntó:
- ¿Te has hecho daño?
Naturalmente que me hice el loco. - ¿Daño? ¿Por qué? ¿Cuándo?-
- Cuando te has caído de culo
- Ah …… - ( si es que uno no puede ni caerse tranquilo)

La más bella entre las bellas

2010-09-27T10:58:00.001+02:00

La mente no deja de sorprenderme. Sobre todo la percepción de la realidad que tenemos de las cosas. Mi amigo Fer suele hablar de un libro titulado Blink, de Malcolm Gladwell. Por lo que dice que en las relaciones con los demás nos guiamos por la primera impresión (que dura poco más del tiempo que se tarda en parpadear) que nos hacemos de los demás .

Pues yo añadiría que esa primera impresión es prácticamente imposible de cambiar.

Y diréis: ¿por qué se mete este tío en este berenjenal?

Pues muy fácil. Hace casi dos años conocí a la mujer más fea del mundo. Juro que no exagero lo más mínimo. La descripción física sería la siguiente: Estatura media, culo desproporcionadamente gordo (lo que unido a que suele vestir con vaqueros, acentúa todavía más los kilos de grasa acumulados), pelo grasiento, uniceja, con un diente negro y una verruga enorme, descomunal (con pelos) al lado de la boca. Es una mezcla entre el jorobado de Notre Dame y la niña del exorcista.

Alguno dirá que soy un superficial. Y tendría razón si no fuera porque su forma de ser es un reflejo de su exterior. Es desagradable hasta el extremo, maleducada y grosera. Vamos, una joya. Que se la presentas a tu madre y ésta se pone a rezar para que todavía te esté durando la borrachera del día anterior.

El caso es que la veo todos los días y el viernes por la tarde, un amigo me comentó que la susodicha no había se había quitado la verruga y se había operado el diente negro por uno blanco.

Me quedé de piedra. Habría apostado todos mis ahorros a que el adefesio no había cambiado en absoluto. Luego lo pensé y el motivo de que no me hubiera dado cuenta es que hace tiempo que he desarrollado la facultad de no mirarla bajo ningún concepto. Vale, puede ser cruel (ojo, si no fuera porque es como una de esas brujas de los cuentos infantiles) pero si alguien se la cruza después de comer…. Puffff… no lo quiero ni pensar.

Si una noche os la cruzáis por la calle, cambiad de acera. No lo penséis dos veces.

Ahhhh, que a gusto me he quedado.

¿Aceptas una apuesta?

2010-09-24T09:09:00.002+02:00

No sé si alguien recordará el día que me puse a pintar el salón de mi casa. El post se titulaba “el peor día de mi vida”. El título es el más acertado que he puesto jamás.

Aquello fue una conjunción de “no hay huevos” (frase que será mi perdición toda la vida) y mi cabezonería (en realidad no soy cabezón, soy… testarudo, que suena mejor).

Para ilustrar mejor que fue horrible, baste decir que en una columna tengo pintada de negro una farola (en plan como un vinilo decorativo). Esa farola no dio tiempo a rematarla y después de dos meses todavía está pendiente de que termine de pintar de blanco alrededor.

El caso es que cada vez que recuerdo aquel día todavía se me ponen los pelos de punta, una gota de sudor frío me recorre la sien y el corazón parece que deja de latir durante unos segundos.

Justo antes de las vacaciones decidí hacer una apuesta con “P” para perder peso. Sí, no fue idea mía, fue de “P”. Al parecer, debía sentir vergüenza ajena al verme gordo como una vaca y utilizó la siguiente táctica:

- Ejem…. ¿Qué te parece si hacemos una apuesta?
- ¿Una apuesta? ¿Una apuesta? Claro que sí!!! Voy a ganar!!!
- ¿Estás seguro?
- ¿Qué si estoy seguro? Voy a ganar de calle, jajajajaja.

Nótese que una vez que me habían propuesto hacer una apuesta, mi gen ludópata había dominado mi mente y estaba convencido de ganar sin ni siquiera saber la apuesta. Es lamentable…. Lo sé.

-Vale. La apuesta es la siguiente. Hoy nos pesamos y el que más peso pierda en una semana , gana.

En ese momento empecé a dudar. Adelgazar?? Con lo que me gustan los callos, los chuletones, la tortilla de patatas, la oreja de cerdo, las costillas, las hamburguesas…. – Vale. Acepto. No hay problema.

- Espera, que aún hay más. El que pierda… -En ese momento “P” esbozó una sonrisa diabólica- El que pierda… tendrá que pintar la farola.
(….)

Casi me da un infarto. Dios, juro que pude ver el túnel con la luz al fondo, en plan una experiencia extracorpórea. No es que el corazón me diera un vuelco, es uqe directamente dejó de latir.
Cuando me recobré, después de una hora o dos, intenté hablar, pero sólo conseguía balbucear sílabas inconexas: -que… si… ar… be… yo.. tor…

“P” se me quedó mirando. Ahora no era una sonrisa esbozada, era una carcajada en toda regla…. Y entonces, dijo la frase:

- Qué pasa, ¿es que no hay huevos?

Fue como un resorte. Juro que no quería decir que sí. Yo no quería… no quería.

- SÍ. Acepto. Te voy a machar, voy a ganar, no voy a comer en siete días.
- Alto, para el carro. Las condiciones de la apuesta son que no se pueden saltar comidas. Hay que cumplir con el desayuno, comida y cena. Además, hay que comer sano, no vale hacer una dieta a base de proteínas ni nada por el estilo.
- Vale, lo que digas. Trato hecho.

Cuando me di cuenta de lo que estaba en juego…. Estuve una semana entera comiendo y cenando el siguiente menú:

- Desayuno: agua y tres galletas light
- Comida: Una ensalada con los siguientes ingredientes: Un Tomate con Una cebolla y Un cuarto de pimiento con una pizca de mayonesa light.
- Cena: Una ensalada con Un tomate, una ensalada y una pizca de mayonesa light. Después un cuarto de sandía.

Así siete días. Todo por no volver a pintar en mi %&%$@ vida.
Al final gané la apuesta.

Pero no contaba con lo listas que son las mujeres. Hace dos semanas me hizo el truco:

- ¿Hay huevos para hacer otra apuesta?
- Claro!!!!

Sí, es cierto. No aprenderé jamás.

La nueva apuesta es un doble o nada. Ahora es el que pierda más peso en un mes. Quedan dos semanas y no perdido ni doscientos gramos. Porca miseria. Encima, el viernes fui al cine… tenían palomitas de caramelo… y lo que es peor… por 1 euro más daban un kit kat y otra chocolatina… Cabrones… me compré el cubo gigante de palomitas, el kit kat, la chocolatina y no me pedí los nachos con queso porque no me cabían en la mano!!

La peor idea de mi vida

2010-07-21T09:15:00.001+02:00

Hace tiempo que tenía ganas de pintar el salón de casa. Como este año el tiempo ha estado un poco loco no ha sido fácil encontrar un fin de semana que hiciera buen tiempo. Al parecer, eso es fundamental ya que si no, la pintura no se seca rápido y queda peor.

Después de varios intentos fallidos, decidí que de este fin de semana no pasaba. Vale que el viernes tenía la boda de un amigo y todo pintaba a que el sábado iba a ser un día perfecto para ver la tele. Vale que una cosa es que haga buen tiempo y otra que se alcancen los 40º C… VALE. Reconozco que se me había metido la idea entre ceja y ceja.
Al empezar a pintar la cosa se puso interesante. Primero hay que pintar con un rodillo minúsculo las zonas en las que no se puede pintar con el rodillo grande. Ups. Mierda. Primero hay que poner el plástico en el suelo para que no se manche. No pasa nada. Total, una manchita, no se nota demasiado.
Después de dos horas pintando con un rodillo pequeñajo, por fin se puede pasar a usar uno como Dios manda. Eso sí. A mayor superficie de rodillo mayor cantidad de pintura que salta. Ups. El plástico hay que ponerlo cubriendo bien los muebles.
Otras dos horas, parón y a pedir pizza. La primera mano de pintura del hall estaba dada. Hablando de todo un poco, hay una nueva en Telepizza que es mezcla de barbacoa y carbonara que es un auténtico hit.
Al terminar de comer, me di cuenta de que la pintura (25 litros de pintura plástica blanco mate) no iba a ser suficiente para lo que quedaba. Sobre todo teniendo en cuenta que hay que dar una segunda mano para que quede bien.
Ah, pero no pasa nada. Tenía por algún lado otros 10 litros de pintura. La solución perfecta era mezclar las pinturas y así tener suficiente cantidad…. Si las pinturas hubieran sido iguales. Ni eran un blanco igual ni la otra pintura era plástica. Total, ya no es que no tuviera suficiente, sino que había arruinado la pintura que quedaba. Y la casa a medio pintar.
Ala, a comprar más pintura. Que no falte. Otros 30 litros de pintura. Con dos cojones. Y encima sin dinero para el carrito, así que los 30 litros a pulso. Eso no es tener cojones es ser gilipollas. Sobre todo cuando se tiene una hernia de disco. Pero no todo son desgracias… como no estaba dispuesto a dar una segunda capa de pintura, compré una que ponía “una capa”…. Bueno…. Está bien, está bien… no tenía ni idea de que esa pintura era de una sola capa, lo reconozco.
Pero todo daba igual. Tenía la pintura, tenía los rodillos, tenía todo dispuesto… salvo los muebles. Resulta que para pintar hay que retirar todos los muebles, descolgar cuadros, quitar estanterías… y da igual que estuvieran clavadas en la pared.
Por fin los muebles estaban retirados en la terraza. A pintar. Qué guay. Llevaba pintando desde las nueve de la mañana y eran las seis. No pasa ná. Un esfuerzo más. Brochazo viene, brochazo va. Qué ganas de tirar el rodillo enano por la ventana. Qué coño, qué ganas de tirarlo todo por la ventana.
Después de 4 horas (juro que no exagero ni un poco), cuando para ahorrar tiempo estaba a punto de tirar los botes de pintura contra la pared, para luego extender la pintura como se pudiera con el rodillo, por fin, el último brochazo.

Prometo que en ese momento creí escuchar un coro de ángeles.

¿Pero de verdad creéis que ahí se terminó todo? ¡Qué va! Todavía quedaba volver a colocar todos los muebles, poner todas las estanterías, anclarlas a la pared… y limpiar la pintura que estaba derramada en el suelo.
Cuando ya no sentía la espalda (todo el cuerpo era un dolor. Dolían los pies, las manos, la boca, las orejas, el pelo… ) decidí que nunca más volvería a pintar. En mi P&%# vida. Así que cogí todos los plásticos, todos los rodillos y los botes de pintura para tirarlos a la basura…. Cuando se me cayó un cubo que estaba hasta arriba de pintura. De pronto me encontré en la puerta de la cocina con una balsa de pintura (aquello no era un charco, era un pantano). Durante un minuto me quedé bloqueado. Estaba dudando entre quemar la casa, cobrar el seguro y no volver a acercarme jamás un bote de pintura o ponerme a limpiar. Al final ganó la limpieza. Por poco. Llego a tener un mechero a mano y no sé lo que habría pasado.
Con el suelo recogido y la pared de la cocina que antes era amarillo pastel y ahora es amarillo con tintes de arte abstracto en blanco, por fin conseguí tirar a la basura esos utensilios demoníacos. Cuando el contenedor de basura se cerró engullendo los rodillos y la pintura fue como si estuviera en el paraíso. Esta vez no eran ángeles lo que escuchaba, sino a toda la corte celestial.
Debían ser las 2 de la mañana cuando me pude acostar. Y lo último que pude pensar fue que había aprendido la lección y que sin duda, pintar había sido la peor idea de mi vida.

Nunca mais.

PD: Un millón de gracias, P. Si no llegas a estar ahí..... hubiera quemado la casa o hubiera tirado la tele por la terraza.

Lo que se escucha en vacaciones

2010-04-06T16:50:00.000+02:00

Aprovechando la Semana Santa decidí pasar las vacaciones en Almería, buscando desesperadamente, un poco de sol.
Que nadie piense que renuncié por completo al turismo cultural. Me dio tiempo hasta de ir a ver una procesión.
El caso es que durante estos días he tenido la oportunidad de ser testigo de excepción de varios acontecimientos/sucesos dignos de mención.

El primero de ellos se produjo mientras comía en un restaurante. Mis amigos y yo pedimos una ensalada para picar, una ración de sardinitas y una fritura de pescado. Como tardaban mucho en servir la comida y el hambre apretaba, le dijimos a la camarera: - Por favor, nos podías traer un ali-oli?.
-Alioli no tengo- contestó la camarera- pero si queréis os puedo poner un poco de ajoblanco.
Al cabo de unos minutos la camarera trajo el ajoblanco y a los pocos minutos pude escuchar a los de la mesa de al lado, un matrimonio con un niño y una niña, con un acento de catalán cerrado no, cerradísimo, pedirle a la camarera: -Oiga, tráiganos a nosotros lo mismo que a ellos.
Dicho y hecho. Ajoblanco que te crió en menos de dos minutos.
En esto, que el niño de la mesa de al lado le dice a la madre: “Mare, escolta, esto no es alioli”.
- No, fill, veurás: El alioli solo existe en Cataluña. Esto es lo que toman fuera de Cataluña.
Y el niño se quedó contentísimo con la explicación de su “mare”.
Con dos cojones.

El segundo de los acontecimientos/sucesos ocurrió un día al marcharnos de una cala ocupada por “perroflautas”. Baste decir que para llegar a la cala había que dar un paseo de una hora y que al llegar, lo primero que te encuentras es con una comuna pseudo nudista al más puro estilo flowerpower (en plan, una tía en bolas cogiendo agua de un manantial con una jarra y echándoselo por encima, o un puesto de hacer rastas, las tres amigas gordas haciendo nudismo en la playa…)

El caso es que para acceder a esa cala, además del paseo, se podía ir en “taxi acuático”, o lo que es lo mismo, una zodiac que cobraba 6 cheuros por persona. Pues según nos estábamos marchando escuché la siguiente conversación.
Chica perroflauta: Oye y vosotros, ¿cómo volvéis?
Chico perroflauta: Nosotros, a pata.
Chica perroflauta: Nosotros vamos en el taxi acuático.
Chico perroflauta: Es lo suyo. Nosotros teníamos preparado el dinero para volver en el taxi, que es lo suyo, la verdad.
Chica perroflauta: ¿Y entonces?
Chico perroflauta: Nos lo gastamos en una setas que compramos anoche. Vamos, que el viaje nos le pegamos ayer.
Chica perroflauta: A ver, normal.

Pues eso… normal, tócate los cojones Mariloles.

Qué bonitas las plantas de mi casa

2010-03-11T13:22:00.000+02:00

Tarde o temprano, en una casa nueva hay que poner alguna que otra planta. Da igual el motivo, al final siempre, irremediablemente, acaba habiendo una.

Los más vagos las compran de plástico o papel.
Yo, como no podía ser de otra manera, preferí las plantas de verdad, las naturales. Nada de imitaciones ni de copias vulgares.
Para la elección del tipo de planta, tuve la fortuna de contar con el asesoramiento de una experta.
Resultado:
Para dar color a la casa nada mejor que unos tulipanes y unos jacintos.
Como esas plantas son bulbos y una vez que se pasa su temporada hay que meterlos (eso creo) en un tarro de cristal donde no les de el sol, hacía falta otra planta que estuviera todo el año dando verdor a la casa. Así que además, compré una Chaflera, perdón , schefflera actinophyla y un potos.
Luego, por mi cuenta y riesgo no pude evitar comprar un limonero (que ya me han dicho que se me va a morir en dos semanas, pero ojo, ¿y si sobrevive?).

El siguiente paso, es el cuidado de las plantas. Como complemento al riego compré un abono líquido. Este abono hay que añadirlo al agua y al regar hace que las plantas salgan más verdes, más fuertes y más de todo.

En las instrucciones del abono líquido pone que un tapón (que es como la cuarta parte de un vaso de chupito. O sea, ná de ná) del abono por cada 3 litros de agua es la medida adecuada. Como soy de la opinión de que mariconadas las justas, puse un tapón para un litro. Además, si con un tapón están más verdes y más fuertes, y más de todo, con un tapón por cada litro, debería estar el doble de verde, el doble de fuerte y el doble de todo. Vamos, que debería ser la leche.

Pues no.

Ahora cada día que voy a casa recojo una bolsa de hojas que se caen de las plantas porque están medio muertas de la sobredosis del abono.

Si es que…..

Locuras

2010-02-03T19:41:00.001+02:00

Hace poco que me he enganchado a escuchar Cadena 100 por las mañanas. Reconozco que el programa de “Buenos días, Javi Nieves” consigue que de cuando en cuando suelte una carcajada en el coche.

Desde hace unos días están con San Valentín. Piden que la gente les cuente su historia de amor y la canción a la que va unida.

No, que nadie se eche a temblar. No voy a contar ninguna historia personal. Cuento todo esto porque me ha recordado a uno de mis mejores amigos en la universidad: Iván, más conocido como “El Sr. Miyagi”.

En San Valentín, el Sr. Miyagi aparecía en la facultad con el dominical de El País. En esa revista se recogían cientos de cartas que personas (unas anónimas, otras con nombre y apellido) dirigían a sus seres queridos a través del periódico.

Y de ahí, mi mente ha derivado en las locuras de amor que conozco. Y la verdad, me he sorprendido al comprobar que no conozco ninguna barbaridad que luego haya salido mal.

Hablando del Sr. Miyagi, un día conoció a una gallega de la que se enamoró. Sin pensárselo dos veces, a los pocos meses se fue a Vigo con ella y ahora tiene un trabajo estupendo y un Miyaguito que todavía no ha cumplido un año.

Una prima mía se lió un verano con un italiano (chst, que nadie diga nada. A mí también me caen mal los italianos, qué se le va a hacer). El susodicho se presentó en su casa después de Navidad para decirle que la quería y no podía vivir sin ella. Hoy viven en Urbino y son padres de dos chavales.

Una tía mía de Canadá se casó con su novio cuando apenas tenía 18 años y hoy son padres de una hija maravillosa y 3 machotes a cada cual más cachondo.

Un gran amigo mío al que reconozco que llevo un par de años que he dejado de lado, dejó a su novia de toda la vida (a la que ninguno de nosotros soportaba, todo sea dicho) y se casó a los pocos meses con otra chica (una amiga suya del colegio). Ahora es padre de un chavalote y está esperando el segundo.

Una chica del trabajo se marchó a Portugal para vivir con su novio y casarse. No sé qué ha sido de ella pero espero y confío que todo le vaya bien.

Una chica de la facultad conoció de Erasmus a un inglés y él se vino de vuelta con ella. Ahora están felizmente casados y comen perdices (que digo yo que será un coñazo comer siempre lo mismo, pero bueno)

En fin, ya sé que habrá mil historias que no conozco y que hasta la más pequeña historia de amor esconde mil locuras. Esto simplemente es lo que se me ha venido a la memoria en estos momentos.

Promoción

2010-02-02T18:21:00.000+02:00

Quien me conoce sabe que tengo alguna virtud. También sabe que tengo muchos defectos. Los sobrellevo como puedo. Yo me conozco así que no me vale de nada arrepentirme y me lo tomo con filosofía.

El lunes pasado fui a Jumbo. Vale, Jumbo desapareció hace unos 15 años, pero siempre será Jumbo y el parque de Jumbo. El caso es que iba a comprar un cable vga para conectar el ordenador a la tele y poder echarme mis partidas de go (otro vicio de los míos) a toda pantalla y tirado en el sofá.
Lo tenía todo planeado: Entro mirando al suelo. Avanzo diez metros, tuerzo a la izquierda. Llego al fondo del pasillo, cojo el cable y deshago el camino recorrido.
Entrar y salir, Fácil y sencillo, nice & easy.

Nice & easy… los cojones.

Nada más entrar a la derecha, a lo largo de todo el pasillo principal veo carteles de: “Todo a 1 euro”.

Como tengo una fuerza de voluntad sobrehumana aguanté y llegué hasta el cable vga sin desviarme de mi plan. Pero al volver… al volver mi fuerza de voluntad se fue al garete y compré de todo. De todo y que no me valía para nada. Lo mejor, unos tapones/servidores para botellas, de esos que se usan en los bares cuando dan garrafón. Mi idea era usarlo para el aceite.

Pues ahí están todavía en la estantería. Ni los he sacado del envoltorio.

Al día siguiente, tenía que volver a comprar. Como me conozco y uno no es imbécil (no demasiado) decidí ir acompañado. La idea era que ir con alguien responsable me evitaría el comprar media tienda.

Pues otra vez…. Los cojones.

Acabé con 10 libros (eso sí, de a 1 euro cada uno) a cada cual peor. El caso es que prometían: “Relatos de Vampiros” y ponían como autores a Bram Stoker, Pollidori y demás. “ Hombres Lobo y otras bestias”, etc… El primer relato que leí, se suponía que era de Allan Poe, pues nada de eso, era una mezcla de dos cuentos de Allan Poe echo por un fulano. Vamos, un crimen.

Pero lo mejor fue otra historia… un marido celoso porque su mujer se lo monta con…. ¡¡¡Un gato!!!

Como suena.

Sí, yo me quedé con los ojos igualicos a como los tienes ahora mismo. Como un búho.

En conclusión, me he impuesto a mí mismo no volver a Jumbo hasta que no se acabe esa maldita promoción…. Con dos cojones.

Buenos días, 2010

2010-01-08T12:40:00.002+02:00

El año pasado empecé el 2009 con esta frase:

“Lo primero es lo primero: "2008, que te den por culo".

El 2008 había sido un año muy malo. La maldita crisis provocó que la gran mayoría de mis compañeros/amigos del trabajo fueran incluidos en EREs (Expedientes de Regulación de Empleo) y la empresa en la que trabajaba estuvo en más de una ocasión bordeando el precipicio.

El 2009 me trajo un trabajo nuevo. Me permitió seguir en contacto con los amigos de la antigua empresa y conocer mucha gente nueva. El cambio de un sitio a otro ha sido complicado. La forma de trabajar es distinta, mis responsabilidades son distintas y la libertad de trabajo es menor. Ah, pero he tenido trabajo y, al menos hasta febrero, lo seguiré teniendo.

También en 2009 me han entregado mi casa y poco a poco va pareciendo un hogar. Todavía le falta mucho, pero va pareciendo algo. Tengo un sofá que te engulle cuando te sientas, tengo una barbacoa que es la niña de mis ojos, y una lámpara en mi habitación que no cambiaría por ninguna otra.

2009 también ha sido un gran año en lo personal, quizá el mejor hasta ahora. Espero que el 2010 sea todavía mejor.

Y al igual que dije en 2009, 2010 se presenta lleno de posibilidades. Es un libro en blanco. Cada uno puede escribir lo que quiera. Lo que hay que tener es valor para hacer lo que se desea y no dejar que los demás te guíen o escriban tus páginas por ti.

(Ya sé que es muy fácil decirlo, pero seamos sinceros con nosotros mismos. Si algo depende de uno mismo y no lo hace, es bien porque no se tiene el valor suficiente o bien porque realmente no se desea).

Pues eso, Carpe diem quam minimum credula postero

Buenos días, Navidad!!!

2009-12-20T21:46:00.002+02:00

Sí, este año he tardado.

Y sí, me lo han echado en cara.... así que... FELIZ NAVIDAD A TODOS!!!!!!!!!

Este retraso tiene explicación. Me he pasado 12 días en Brasil.

...

¿Envidia?

...

Sí, ahí es verano y la temperatura no bajaba de los 23 grados. Por cierto, qué raro se hacía ver adornos navideños y a Papá Noel con ese calor!!!

De todas formas no es oro todo lo que reluce. Como decía mi tía-abuela (la tía Mary, como la llamábamos), en realidad el viaje a brasil era oro del que cagó el moro!! jajajaja. Tuve que estar trabajando entre 15 y 19 horas diarias.

Y claro, como no he tenido tiempo de hacer las compras navideñas... me he decidido a ir de compras el último domingo antes de nochebuena.

Con un par.

No se lo deseo a nadie. Pero si una señora me ha pegado un codazo cuando estaba viendo un juego de mesa!!!! Y ni perdón ni felices fiestas ni leches. La señora con los ojos desorbitados mirando el juguete que yo tenía en las manos.

Sí. Me he acojonado y he dejado el juego de mesa en la estantería mientras me alejaba sin darle la espalda a esos ojos inyectados en sangre. Uffff, qué escalofríos me entran al recordarlo!!!!

Estoy destrozado pero también estoy muy contento... porque llega el lunes!!!! jajajajajajaja. A buen entendedor...

La necesidad obliga

2009-11-21T22:08:00.004+02:00

Hace cuatro meses que me entregaron mi casa. Desde entonces, he ido tirando con pequeñas chapuzas. He aprendido a montar muebles de Ikea (no, no es tan sencillo como parece) y he pedido algún que otro favor a mi padre, mi cuñado y a amigos para que me echaran una mano. Lo que nadie quería hacer era montar el tendedero.
Claro, un tendedero puede parecer una tontería: “si son dos cuerdas mal puestas”. Ya, pero es que el niño (es decir, yo) quería un tendedero de esos que van colgados al techo y cuando quieres tender se baja con una manivela.
Viendo que no era capaz de poner una colada porque no tenía dónde colgar la ropa… la necesidad obliga, al final me decidí a instalar un tendedero de techo por mí mismo. Así, porque yo lo valgo. Con un par.
Para aquellos que no os hagáis idea de la dificultad de la empresa, ahí va una foto aclaratoria:

Aquí va la crónica de mi hazaña,…

Capítulo I.- La importancia de la preparación

Para empezar, es fundamental la seguridad en uno mismo. Y yo, seamos sinceros, tengo todas las papeletas para ser un genio del bricolaje. Para empezar, aunque siempre me he reído de mi padre, la verdad es que es un fenómeno y siempre anda haciendo chapucillas por casa. Y luego, lo más importante, más de una vez de resaca me he tragado de cabo a rabo el programa del barbas de telecinco. Vamos, que me podría ganar la vida con esto…. Fijo.
Lo primero que he descubierto es que nunca debes reírte de tu padre. Me explico. A veces, cuando mi padre se pone a colgar lámparas y cosas por el estilo, aparece con unas gafas y con un gorro de la ducha!!! Cada vez que le veía no podía para de reír… hasta ahora.

Ayer entendí por qué mi padre usa un gorro de la ducha y gafas de bucear cuando hace agujeros en el techo con el taladro... porque te pones perdido. Tuve que parar después de hacer 2 agujeros!! Tenía el pelo completamente blanco y los ojos que daba pena verme!! Y solo con dos agujeros... Y encima es cansadísimo!!! jajajaja. Al ver mi imagen en el espejo empecé a pensar que igual no estoy hecho para el bricolaje.
Como soy un cabezón y una vez puesto tengo que terminar lo que empiezo, la solución era fácil: hacerme con unas gafas, que,… como no…, tenía casualmente cómodamente guardadas en el maletero del coche. Camino del garaje, me encontré con 4 vecinos que me miraban como si fuera un pordiosero y que, me da a mí, que no me van a volver a hablar en la vida. Y les entiendo. Si veo salir del ascensor a un tío con el pelo lleno de polvo blanco, los ojos inyectados en sangre y en pijama…. Lo mínimo habría sido llamar a la policía.
Después de confraternizar con los vecinos volví a casa y para completar el modelito me puse una bolsa de Alcampo a modo de gorro. El modelito no tenía desperdicio.

Capítulo II.- El tamaño de broca importa

Después de hacer otros dos agujeros más, lo siguiente era meter los tacos. Y….... tachááááán... los agujeros eran demasiado pequeños, jajajaja. Tuve que rematar los agujeros con una broca más grande y al terminar estaba como si me hubieran dado una paliza. Me dolía todo. La espalda, lo que más. Ahora empiezo a admirar al vasco ese de la barba que sale (o salía) en telecinco. Una vez hecho los cuatro agujeros del techo faltaba poner la cuerda y lo de la pared.... y ver si funciona, claro.

Debo aclarar un pequeño detalle. Esos cuatro agujeros me llevaron algo más de dos horas….. Así, como suena, jajajajaja.
Para un día estaba bien. El Resto para el día siguiente. Por cierto, no es aconsejable intentar comer después de hacer bricolaje. Tenía el estómago lleno del polvo del ladrillo, jajajaja. Para la próxima me cojo también el tubo de respirar debajo del agua para no estar masticando el polvillo ese que, además, sabe fatal.

Capítulo III.- Liado en la tela de araña

A veces me imagino a la gente que trabaja escribiendo las instrucciones para montar muebles y cosas como el tendedero. Deben pensar algo como: “¿¿Qué puedo hacer para que quien compre esto termine acordándose de mi padre, mi madre y toda mi familia???”
Es para volverse loco. Transcribo literalmente las instrucciones del tendedero para poner las cuerdas: "La cuerda "A" tiene: el tramo A4 y el tramo A3 a los que se suma dos veces la distancia que llamaremos Y, que es el tramo que va verticalmente desde la Caja de Accionamiento hasta las poleas guías.A=A4 A3 2Y"
No sé qué os parece, pero yo creo que la fórmula, si sigues las instrucciones, sería A=A4+A3+2Y. Igual luego tengo que ir a buscar cuerda a algún sitio, pero me la voy a jugar...

Capítulo IV.- Insisto, el tamaño importa

Tres agujeros más y parece que de momento todos van a valer. Lo único malo ha sido que uno de ellos se me ha quedado poco profundo. He metido el taco y como no entraba del todo, me he puesto a darle con el martillo..... ¡¡Error!!. Tremendo error. He aprendido que si haces eso, el taco se destroza y no puedes meter después el tornillo. Y para sacar el taco.... más sangre, sudor y lágrimas, jajajaja.

Ah, no. No vale pensar qué habría hecho Mc Gyver. Acabas intentando sacar el taco con un chicle y… de verdad… ¡¡¡el remedio es peor que la enfermedad!!! jajajajaja

Capítulo V.- Las Instrucciones,… ¿antes o después de liarla?

Un pequeño percance. Resulta que donde va la manivela había que poner cuatro tornillos de sujeción y como había 4 arandelas y ya no me quedaban tornillos... blanco y en botella. He usado las arandelas para eso. ¡¡Otro error!! Las arandelas son para que no rocen las cuerdas en el bastidor. He tenido que sacar todo el mecanismo de la manivela y volverlo a poner. Esto me enseñará a leer todas las instrucciones antes de empezar.... el cabrón que las escribió debe estar descojonado.

Capítulo VI.- Montaje final

El tendedero, funcionar.... funciona. Está todo mal... pero funciona. El tendedero está al revés, las cuerdas van a las poleas que no son... pero funciona. Debería cambiarlo, lo sé. Lo malo es que no tengo fuerzas para afrontar la titánica tarea de volver a poner todas las cuerdas otra vez!!!!! jajajajaja.

Capítulo VII.- Prueba superada

Oé oéoéoéoéoéoéoéoéoé!!!!!!!!!!!!!!!!! TERMINADO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Oé oéoéoéoéoéoéoéoéoé!!!!!!!!!!!!!!!!!Ya tengo tendedero!!!!!!!! Conseguí sacar fuerzas de flaqueza y arreglarlo.Mañana me compro los productos para la lavadora y la estreno!!!

Un recuerdo

2009-11-05T13:22:00.001+02:00

Hace poco una amiga me dijo que había perdido la fe en muchas cosas.
Casi de forma automática pregunté -¿En qué cosas?
Ella, cerrando los ojos y moviendo de lado a lado la cabeza dijo – no me refiero a la religión. Hablo de pensar que hay cosas que duran para siempre.
No dije nada. Era evidente que hablaba de querer a otra persona. De la existencia de un sentimiento que perdure en el tiempo.
- Lo peor es que no sé si seré capaz de recuperar esa fe alguna vez – y al terminar la frase se llevó la mano a la frente con un gesto que no podré olvidar. Luego me miró a los ojos y no dijo nada más.

No sé si ella recordará esa conversación. A mí me sorprendió porque yo sí creo que hay cosas que duran para siempre.
Es verdad que no soy el mejor ejemplo para hablar de esos temas, pero sé (con esa certeza que no se puede racionalizar ni explicar) que hay sentimientos que pueden permanecer inalterables con el paso del tiempo.

Es cierto que los hay que surgen como una explosión y se agotan al apagarse el eco del estruendo producido. Los hay que nacen de forma tranquila y desaparecen del mismo modo. Pero creo que también los hay que surgen sin saber por qué, alimentados por quién sabe qué fuente de energía y que parecen no tener fin. Quizá son demasiadas incógnitas; al fin y al cabo es cuestión de fe. Yo estoy convencido de eso y estoy seguro de que ella, en el fondo, también lo cree (o lo quiere creer).

Todos los Santos

2009-10-30T13:49:00.002+02:00

Se acerca el día de todos los santos. Dejando de lado Halloween (cuyo carácter pagano va más con mis ideas) como siempre, hay que hacer varias recomendaciones.

Para el ocio, nada mejor que ir a ver el Don Juan itinerante en Alcalá de Henares.
Para los que no quieran moverse de su casa, dos opciones de lectura: el Don Juan de Zorrila y, sobre todo, el Monte de las Ánimas de Gustavo A. Bécquer.

Recuerdo que de pequeño mi madre empezaba a leer la leyenda de Bécquer a la luz de unas velas hechas con aceite. Luego seguíamos leyendo en voz alta, primero mi hermana y después yo.

Os dejo aquí la introducción a la leyenda. Recordad que hay que leerla en voz alta, despacio, hasta que las palabras se transformen en imágenes:

La noche de difuntos me despertó a no sé qué hora el doble de las campanas; su tañido monótono y eterno me trajo a las mientes esta tradición que oí hace poco en Soria.
Intenté dormir de nuevo; ¡imposible! Una vez aguijoneada, la imaginación es un caballo que se desboca y al que no sirve tirarle de la rienda. Por pasar el rato me decidí a escribirla, como en efecto lo hice.
Yo la oí en el mismo lugar en que acaeció, y la he escrito volviendo algunas veces la cabeza con miedo cuando sentía crujir los cristales de mi balcón, estremecidos por el aire frío de la noche.
Sea de ello lo que quiera, ahí va, como el caballo de copas.

Canciones sensuales

2009-10-25T12:12:00.003+02:00

En un alarde de originalidad (es lo que tiene un domingo por la tarde) me he puesto a hacer una lista de canciones sensuales.
Como veréis, falta una para llegar a la decena. Se aceptan sugerencias. Eso sí, se trata de canciones que sean indiscutiblemente sensuales. Vamos, que no vale decir "La barbacoa" de Georgie Dann (ya sé que a más de uno/a le pone lo de los chorizos parrilleros. Seréis depravados...)

Ahí va mi listado:
1.- Touch and go.- Straight to number one
2.- La guardia.- Donde nace el río
3.- Shakira.- Lo hecho está hecho
4.- Chriss Isaak.- Wicked game
5.- Jace Everett.- I wanna do bad things with you
6.- Madonna.- Erotica
7.- Serge Gainsbourg et Jane Birkin - Je t'aime moi mon non plus
8.- Chriss Isaak.- baby did a bad bad thing
9.- Kylie Mingoue.- Can´t get you out of my head

touch & go.- straight to number one

La guardia.- donde nace el río

Shakira.- Lo hecho está hecho

Chriss Isaak.- Wicked game

Jace Everett.- I wanna do bad things with you

Madonna.- Erotica

Serge Gainsbourg et Jane Birkin - Je t'aime moi mon non plus

Chriss Isaak.- baby did a bad bad thing

Kylie Mingoue.- Can´t get you out of my head

Dos formas de ver las cosas

2009-10-21T09:02:00.001+02:00

A veces un mismo suceso recibe calificaciones distintas.
Me refiero a lo siguiente:

Ejempo 1.- En el día de ayer, 14 valientes desafiaron las inclemencias meteorológicas y jugaron un memorable partido de fútbol.

Ejemplo 2.- 14 imbéciles cogen una pulmonía por jugar al fútbol bajo un aguacero.

Así es. Hacía más de un mes que no llovía en Madrid y toda el agua que no cayó en ese tiempo descargó en el lapso de hora y media. Lo que duró el partido fútbol. Hubo ratos que ni siquiera se veía de la tromba de agua que caía.

Lo mejor: que mi equipo ganó el partido. Di varios pases de gol y marqué un chicharro antológico (ya sabéis que no he tenido abuelas así que dejadme que me ponga por las nubes).
Lo peor: Acabar empapado de arriba abajo y que la ropa que tenía para cambiarme estuviera tan empapada como la del partido. Conducir mojado, tiritando, durante media hora…no tiene precio.

Eso sí, después, me percaté del mayor descubrimiento de la humanidad. No hablo de la rueda, del tocino de cielo, de las asistentas (que alguien se atreva a decir que eso no es un invento), del ascensor o del agua corriente. El mejor invento es la calefacción. ¡Ojo! No cualquier tipo de calefacción. En mi casa nueva yo elijo cuándo se pone la calefacción y la temperatura. ¡¡Dios, qué gozada!! Ya no tengo que esperar a que llegue mediados de noviembre y que la den de siete de la tarde hasta las diez. Lo que disfruté del calorcito (25 grados centígrados, para se exactos) viendo la tele y metiéndome entre pecho y espalda una fabada asturiana…MMMmmmm no tengo palabras.

PD: Hoy por la mañana al pasar por Jumbo (aunque ahora sea Alcampo siempre será Jumbo) estaban poniendo las luces de Navidad:

Ejemplo 3.- ¡Qué guay, ya están poniendo las luces!
Ejemplo 4.- ¡Qué coño hacen. Si estamos en octubre!

Mens sana in corpore sano

2009-10-18T22:13:00.003+02:00

Nueva temporada. Empiezan los torneos y hay que hacer huecos en la agenda.

Hoy, domingo, ha empezado la liga de fútbol sala y claro, sin estar acostumbrado, jugar un partido un domingo después de llevar un fin de semana perjudicando al cuerpo todo lo posible... el resultado ha sido el que tenía que ser. Baste decir que el otro equipo metió más de diez goles y que el mío metió un gol.... o ninguno. A los dos minutos perdíamos 4-0. Lamentable.

Lo bueno es que en el próximo partido mejoraremos seguro (más que nada porque empeorar es imposible).

Esta semana empieza también un torneo de tenis (¿quién me manda a mí jugar al tenis? con lo cansado que es...) y la próxima empieza el campeonato de fútbol 7. Vamos, que ya me puedo ir poniendo en forma si quiero aguantar el ritmo.

Y ahora que lo pienso... este mes empiezan las carreras populares de 10 kilómetros. Mmmmm, todo es ponerse...

PD: Ya sé que esto no le importa a nadie, pero como el blog es mío... (quien sepa el chiste que lo termine)

Retazos

2009-10-14T09:13:00.001+02:00

A veces sucede que la vida te da sorpresas. También sucede que a veces la vida se empieza a complicar. Se lía la madeja y de pronto te encuentras con una maraña de hilos que no sabes desenredar.

Dejando de lado este inicio extraño de post, en el fin de semana escuché en un bar de copas una canción de Extremo. Para empezar, no es fácil que en un bar pongan ese tipo de música (lo que hace dudar si Extremo se volvió blando con los años o la sociedad se ha embrutecido un poco). El caso es que la canción que pusieron, si no recuerdo mal, pertenece a “canciones prohibidas” o “canciones olvidadas” (no lo recuerdo bien y me da mucha pereza ponerme a buscarlo en Google) y se llama “salir, beber”.

Cuando la estaba escuchando, bastante perjudicado, por cierto, no pude escuchar parte de la canción y por más que me esforcé en recordar parte de un poema que Robe recita no fui capaz de acordarme.

Al día siguiente, un buen amigo (con memoria prodigiosa) lo recitó de corrido:

“Para unos, la vida es galopar un camino empedrado de horas, minutos y segundos.Yo, más humilde soy, y sólo quiero que la ola que surge del último suspiro de un segundo, me transporte mecido hasta el siguiente”

Ahí es nada. La pregunta que uno se hace ahora es: ¿yo vivo el presente o me preocupo tanto de lo que hay por delante que me olvido del presente? Vamos, que si eres capaz de vivir con el famoso “vita brevis, carpe diem”.

No pretendo responder a esa pregunta. Sobre todo porque es una estupidez. Dependiendo de la situaciones que he vivido he actuado de una manera o de otra. Unas veces trato de ser lo más racional posible y otras me he dejado llevar por mis instintos (desde los más altos a los más bajos). Imagino que la virtud consiste en saber adaptarse en cada momento (en una sola frase, referencias a Aristóteles y Darwin, voy mejorando. XD).

Pongo fin a este post mañanero, que termina como empezó como una maraña de hilos que no hay manera de desenredar.

Con dedicatoria

2009-10-09T10:52:00.001+02:00

Empiezo a pensar que me estoy haciendo mayor. Ayer (jueves), salí de copas y esta mañana estaba que me moría. Recuperarme me ha costado un litro de agua, una coca-cola, 4 donetes y dentro de un rato, para rematar la faena, me parece que va a caer un sándwich mixto.

Sé que al “legislador”, que siempre me echa en cara que no termino de contar lo que hago por las noches, le va a reventar este post. Por eso esta frase va dedicada a él (porque, además, fue quien la usó hasta la saciedad): “Anoche, lo pasé bien… muy bien”.

Cosas que no hacer por la noche. El maldito número PUK

2009-10-05T15:43:00.000+02:00

Hay cosas que es mejor no hacer. Y menos de madrugada. Y mucho menos de madrugada del sábado al domingo a las tres de la mañana.

Vamos, que si por casualidad el móvil os pide que introduzcáis el número pin a esas horas… podéis hacerlo una vez. Quizá una segunda. Pero jamás, jamás, lo hagáis una tercera vez.

Cuando has sido tan inútil de fallar los tres intentos aparece una nueva pantalla: introduce el número puk.

Todavía estoy buscando a Puk, así que si alguien e ve, que me lo diga. Mientras tanto, ni puedo llamar, ni recibir llamadas. Por no tener no tengo ni tengo acceso a mi agenda de teléfonos.

Eso sí, el sábado fue una gran noche!!

Amistades Peligrosas

2009-10-01T13:23:00.002+02:00

Después de dos semanas de trabajo intenso (sin duda alguna las más extenuantes desde febrero de 2008) parece que hay luz al final del túnel.

He aprendido muchas cosas estos días. Lo primero, que se me da mejor de lo que yo pensaba lo del trabajo en equipo (incluso a altas horas de la madrugada). Lo segundo, que no sé tanto como yo pensaba de unas cosas (lo reconozco, a veces me enroco en una posición y de ahí no me mueve ni Dios).

También me he dado cuenta de que mi actual trabajo es un poco como la película de Las Amistades peligrosas. ¿la otra versión se llamaba Valmont? (Nunca pude decidirme por cuál de las dos películas era mejor) El caso es que aquí para que las cosas salgan hay que saber qué cuentas y a quién se lo cuentas, porque es lo mismo, pero no es igual. Además, es importante quién sabe lo que vas a contar y quién no.

Vamos, un putiferio laboral. Y encima, ya se sabe, el roce hace el cariño, jajajaja.

Espero escribir más posts de ahora en adelante.

Carnívoro

2009-09-21T12:26:00.000+02:00

Después de varios intentos ya puedo afirmar que empiezo a hacer las costillas de cerdo a la barbacoa bastante bien.

A base de ensayo y error encontré la receta definitiva. El título de la receta es pretencioso, “Last Meal Ribs: The Best Barbecue Ribs Ever!” y a punto estuve de no leerla sino hubiera sido por la fotografía que aparecía en pantalla: unas costillas perfectas.

La receta tiene miga. Dejo AQUÍ el enlace para quien quiera echar un vistazo a la página.

En resumen hay que comprar un costillar, quitarle la grasa y una tira transparente que está en el lado de los huesos. Luego hay que untar la carne con un sazonador ( haced una búsqueda con “rub recipes” y encontraréis mil tipos distintos) y dejarla macerar durante al menos una hora.

Después empieza el tomate de verdad. Hay que conseguir que la barbacoa esté siempre a una temperatura de 225º F. A 250º F la fastidias porque se quema el azúcar del sazonador y se quedan las costillas como una piedra y a 200º F las costillas no se hacen. Vamos, que es la versión moderna de las siete y media de Don Mendo:

Mendo.- Acaso vuestra inocencia ignora
que a más de una hora, señora,
las siete y media es un juego?

Magdalena.- ¿Un juego?

Mendo.- y un juego vil,
que no hay que jugarle a ciegas,
pues juegas cien veces, mil...
y de las mil ves febril
que o te pasas, o no llegas.

A esa temperatura hay que ahumar las costillas durante una hora. Encontrar un recipiente que en una barbacoa me permitiera ahumar fue complicado. Al final no hay nada mejor que una cazuela de barro. En cuanto al tipo de madera, yo uso de nogal. ¿Por qué? Pues porque es el más fácil de encontrar.
El paso siguiente es el más fácil. Durante un par de horas hay que dejar las costillas que se hagan a la famosa temperatura de 225º F.

Imagino que ya habrá más de uno diciendo que es un coñazo de receta. Pues sí, pero en la cocina y en la barbacoa hay quehacer las cosas a su debido ritmo.

Llega el momento del Texas Crtych. Se trata de poner las costillas en papel albal con zumo de manzana para que queden tiernas por dentro. En la receta se dice que es opcional. Ni caso. Es obligatorio para que queden jugosas.

Ya casi llegamos al final. Hay que quitar el papel albal y dejar otra horita más las costillas en la barbacoa.

Por último, se elige una salsa barbacoa (a gusto del consumidor) y con un pincel se pinta el costillar. Se pone el fuego a tope y se hace un “vuelta y vuelta”.

Prometo que el resultado es impresionante. Y cuando se coge el truco de mantener la temperatura constante el proceso no es tan coñazo.

PD: Ya sé que faltan muchos amigos por probar las costillas pero todo se andará.

Ains...

2009-09-08T17:22:00.000+02:00

La vuelta al cole es traumática. Otro curso entero por delante. En mi caso empecé el lunes de la semana pasada y no consigo hacerme a la rutina. No puedo olvidarme de la playa y del sol, de las chicas en bikini, de salir todos los días hasta las 5 de la mañana… ains…

Lo mejor de las vacaciones antes era que me quitaba el reloj y no me lo volvía a poner hasta septiembre. Ahora, con el móvil, el teléfono lo llevas encima, pero aún así es una gozada no tener que preocuparte por la hora que es. En verano haces lo que te apetece a la hora que te apetece… ains…

Con la vuelta al cole vuelven esas ideas que permanecen latentes durante el resto del año. ¿Merece la pena trabajar tanto por tan poco? ¿Cómo puedo hacerme rico sin mucho esfuerzo? ¿Qué negocio podría montar? ¿Qué negocio podría montar que me diera dinero sin trabajar?

A esas respuestas las respuestas no son sencillas. Bueno, salvo la primera. No merece la pena trabajar tanto por tan poco, pero poderoso caballero es don dinero. En cuanto a hacerse rico sin esfuerzo siempre está la posibilidad de ganar la lotería (mínima, porque siempre le toca a otro) o robar (y si robas, roba de una vez para no tener que andar jugándotela innecesariamente. Si se hace, se hace a lo bestia).

En cuanto a negocios… ideas tengo muchas, pero cada vez que las planteo mis amigos las critican despiadadamente. Es posible que tengan razón, no digo que no, pero hay un par de esas ideas que por mucho que digan que no, estoy convencido de que sí. Lo malo es que con el paso del tiempo otros van teniendo esas mismas ideas y se van haciendo ricos (para ser empresario hay que tener madera y yo creo que no la tengo, todo sea dicho).

Siempre queda la idea de montar un Bar de copas pero con semejantes amigos uno se podría arruinar y tampoco es plan.

Vamos, que visto lo visto, ya puedo ir superando la depresión post-vacacional, olvidarme del solecito y de los chiringuitos de la playa, y quitarme la empanada que llevo encima porque si no… ains…

PD: sí que ha habido historias este verano, ya veremos si se cuentan o no.

Boda en Ciudad Rodrigo

2009-07-31T12:53:00.002+02:00

El sábado amanecí a las 11:00 de la mañana gracias al amable señor encargado de repartir el butano que conversaba pausadamente y en voz baja con la recepcionista del hotel.

Como no sabía qué hacer para pasar la mañana, cogí el plano que había conseguido el día anterior. A un lado estaban indicadas todos los monumentos/edificios relevantes. Daba vértigo comprobar la cantidad de cosas que había para visitar en el casco histórico. En la parte de atrás del plano había un apartado de “rutas de interés” y mis ojos se posaron en “arte rupestre”. Mi escasa cultura hace que a la mención de arte rupestre me venga a la memoria única y exclusivamente la cueva de Altamira y la reproducción que visité, años ha, en el Museo Arqueológico de Madrid.

El caso es que la idea de ver arte rupestre de verdad (y no una imitación por muy buena que sea) me apeteció, así que cogí el coche y a la aventura. Apenas 15 minutos por una carretera de doble sentido y después de cruzar un viaducto llegué a Siega Verde.

Me cobraron 4 euros por la visita. Primero me llevaron a una sala de proyección donde me pusieron un corto en el que se cuenta la historia del asentamiento y de la conservación y descubrimiento de los grabados en Siega Verde. Resulta que están datados entre los 15.000 y 18.000 años de antigüedad. Ahí es nada. Toma ya.

Después de la película te lleva un guía por un camino a lo largo de la margen del río y te va enseñando las rocas con los grabados. Al principio cuesta verlos un poco pero en cuanto te acostumbras a ver las líneas cinceladas en la piedra y empiezas a ver los relieves de las figuras, es espectacular. De verdad que recomiendo esta visita si alguna vez pasáis por Ciudad Rodrigo o Siega Verde.

Después de comer, vino la obligatoria siesta viendo el tour de Francia (habría que hacer un concurso: ¿qué es mejor para echarse la siesta, los documentales de la 2 ó el tour de Francia?)

La boda fue rápida y sin complicaciones. Vamos, que los dos dijeron sí quiero. Lo mejor de la boda fue la indecisión de la gente en los momentos de levantarse y estar sentados. Más de una vez me encontré de pie yo solo, con todo el mundo sentado hasta que el cura les pedía que se levantaran (y eso que las únicas misas a las que voy son las de las bodas).

El aperitivo del banquete fue una fusión culinaria (qué bien me ha quedado eso, leñe). Había niguiris de salmón, de pulpo y makis variados además de gambas en gabardina y demás productos típicos. Lo mejor, unas bolas de foie con almendras. Si no me tomé 10 bolas de foie no me tomé ninguna. Qué ricas, madre.

La cena fue muy agradable. Estuve sentado con la gente de la facultad y nos reímos bastante. Lo único malo para mí es que fue una mesa de tres platos y se me hace eterno. Soy partidario de cenas de dos platos, lo más rápido posible, y al baile. La cena terminó a las dos de la mañana. Fue difícil venirse arriba después de eso pero hice un esfuerzo, me enchufé un par de copas del tirón y al lío.

Lo mejor del baile fue que por una vez en la vida, las chicas más guapas también fueron las más simpáticas. Gracias a eso ahora entiendo el orden natural de las cosas. No es bueno que las chicas que son tan guapas sean tan simpáticas. Acabó todo el mundo loco perdido. Si al final lo mejor va a ser que cada uno esté en su sitio, las guapas a un lado y los que somos feos en otro. Me recordó un poco a una de las obras de Shakespeare, ya que por el azar del destino, es posible que en una noche de verano la Reina de las Hadas se enamore de un burro. Lo malo es que a la mañana siguiente el recuerdo que queda es el de un sueño. Y ya se sabe… los sueños… sueños son.

Como es costumbre, después de las copas de la boda seguimos saliendo y cerrando bar tras bar.

En definitiva, un fin de semana genial. Desde aquí mucha suerte a los newlyweds y mi más sincera enhorabuena.

Aperitivo

2009-07-29T12:36:00.001+02:00

Otra boda. La última de este año. Al menos, que yo sepa. Siempre puede ocurrir que al árbitro le de por pitar un penalti injusto e inesperado en el último minuto.

Esta vez se trataba de un viejo amigo de facultad. Uno de los pocos con los que he seguido manteniendo un contacto habitual. Digamos para entendernos que él es R*** y ella es N***.

El viernes, como ya comenté en mi anterior post, fui rumbo a Ciudad Rodrigo. El viaje fue desagradable. Hubo atasco a la salida de Madrid y hasta abandonar la A-6 hubo continuos frenazos que obligaban a estar en alerta continua.

No sé si alguien se acordará de un anuncio de coche en el que el protagonista decía que conducía con un mono de copiloto que le apuntaba con una ballesta. Dejando claro que yo (al contrario del tipo del anuncio) no tomo ningún tipo de sustancias alucinógenas, la sensación que tenía durante el viaje era esa. Menos mal que gracias a canciones como “Save the last dance for me” podía relajarme de vez en cuando.

El viaje no había sido un buen presagio. Tampoco ayudaba que hacía mucho tiempo que no veía a la gente que estaba invitada a la boda. Tenía la sensación de que el fin de semana iba a ser desastroso. Hasta que llegué al hotel.

- Buenas tardes.
- Buenas tardes.
- Tenía una habitación reservada a nombre de *****.
- Necesitaré su DNI, caballero.
Mientras la recepcionista se entretenía en teclear mis datos en el ordenador me dediqué a echar un vistazo a los folletos que había en el mostrador. Cómo no, había un plano de Ciudad Rodrigo que no dudé en coger. Para alguien como yo, con un sentido de la orientación de cero en una escala del 1 al 10, tener un mapa es como tener el comodín del público.
- Caballero…- dijo la recepcionista ofreciéndome mi DNI y un folio, - aquí tiene su DNI y las indicaciones para la fiesta de esta noche.

Escuchar esas palabras y que mi mandíbula se cayera al suelo fue todo uno.
Cogí el folio con la mano temblorosa y lo primero en lo que se fijaron mis ojos fue: Aperitivo enlace R*** y N****.

Qué grande. Qué mítico. Qué profesional. No tengo adjetivos ni palabras para describir los pensamientos que cruzaron mi mente así que confío en el lector para que se haga una idea de mi reacción.

Con la perspectiva de una fiesta-aperitivo subí a la habitación del hotel. Cama grande, televisión grande y baño grande. ¿Qué más se puede pedir?.

Después de una ducha rápida y de enfundarme en mi mejor ropa de caza, intenté meter la dirección de la fiesta en el gps. Sí, en el folleto de la fiesta-aperitivo venía indicado cómo llegar desde la puerta del hotel, pero donde esté mi gps… jooder con el gps. Me metió por 15 kilómetros de camino de cabras. Y cuando digo camino de cabras. Al principio tenía una pinta bárbara. Un caminito perfectamente asfaltado atravesando el campo, con ganado a los lados y con casitas preciosas. De pronto, el asfalto cambió por una senda de grava y piedras (eso cuando no había zanjas en medio del sendero), las vacas ya no tenían ni pizca de gracia y no me faltaron ganas de lanzar el gps al río que crucé por un puente que temblaba con el peso del coche.

Ya en el pueblo, después de 10 minutos perdido, pregunté a un simpático aldeano cuya dentadura no es que estuviera en “rompan filas”, los piños directamente habían desertado. Tan amable era el aldeano que se subió al coche y me llevó casi hasta la puerta de la fiesta (el jardín de la casa de los padres de la novia). Menos mal que el paisano se bajó antes de llegar. Yo veía que se acoplaba como un campeón.

En la fiesta hubo reencuentro de gentuza tan gentuza como yo (lo cual siempre es agradable). Unos tenían más barriga, menos pelo y otros, como yo, con más canas que en la facultad. Algunos hasta han madurado, lo cual me estremece y acongoja a partes iguales. Un día de estos tengo que proponerme lo de madurar. Seguro que me viene bien.

El aperitivo fue estupendo. Había todo lo que se le puede pedir a un aperitivo. Por un lado, jamón (ay, jamón del alma mía, cuánto te quiero), queso y lomo. Por otro lado croquetas y tortilla (reconozco que probé un poco de todas las tortillas que había y una se acercaba bastante a la suprema calidad de mis tortillas). Además de infinidad de otras cosas para picar había un hornazo que nada más probarlo hizo que se me saltaran las lágrimas de lo bueno que estaba. El hornazo (yo no recuerdo haberlo probado antes. Me temo que soy un inculto culinario) es una especie de pan relleno de chorizo, panceta y cualquier cosa que vaya bien servida de grasa (ojo, no confundir con el pan preñao. La apariencia es más como una empanada).

Una vez saciada la bestia, uséase, calmado el apetitto, aparecieron en la puerta de la casa unos tunos. Bueno, tunos no, que cuando lo dije más de uno se me saltó a la yugular. Allí se llama “rondalla”.

A todo esto, he buscado “rondalla” en la RAE y la tercera acepción es “ronda de mozos”. Si tenemos en cuenta que el más joven de los mozos debía tener 50 años, llamarles rondalla debe ser el mayor halago que les puedan hacer.

Dejando de lado la metafísica de las palabras la rondalla tocó mucho y muy bien. No quiero comentar la cara de pardillo de R**** mientras soportaba estoicamente las primeras canciones de la rondalla. Resulta que cuando llegó la ronda se tuvo que enfundar en una capa. Después cantaron a la novia que estaba subida al balcón (sí, “bella moza, sal al balcón”) y cuando la novia bajó le puso la capa y todos contentos.

Luego la ronda siguió tocando y reconozco que me sabía la gran mayoría de las canciones. Como no pude reprimirme, canté a voz en grito. Lo que no termino de entender es por qué la gente de mi alrededor me miraba con ojos inyectados en sangre y con ganas de estrangularme. Qué gente tan rara. Además, sólo me vine arriba de verdad con “María la portuguesa”. Bueno, y con “Julio Romero de Torres”. Vaaale, y con alguna más.

En cuanto a la muchachada, lo más destacable fueron unas gemelas, perdón, mellizas, que eran bastante guapas y una prima del novio que era un compendio de virtudes (virtudes que incitan a pecar, como diría Don Juan, pero el Don Juan de Tirso que era más golfo que el de Zorrila, a pesar del nombre de su autor).

Al terminar la ronda pusieron en un proyector el típico montaje de fotografías de los novios. Después de eso y de haber entablado conversación con la parte femenina de las familias de los novios nos fuimos de vuelta al campamento base, a Ciudad Rodrigo para conocer los bares de la zona.

Del resto de esa noche, lo mejor fue la siguiente pseudo-conversación con una de las féminas.

- La verdad es que estoy sorprendido- dije.
- ¿Por?
- Hay mucha gente de marcha por aquí.
- ¿y qué tiene de raro?
- Pues que Ciudad Rodrigo no tiene pinta de ser un sitio muy grande, la verdad. No esperaba que hubiera tantos bares y con tanta gente que salga por la noche.
La chica se quedó callada unos instantes y luego dijo: - Tú eres de Madrid, ¿verdad?
- Mmm sí. ¿Se nota mucho?
- Mucho.

Después de aquello (que por alguna razón no le gustó) decidí hacer mutis por el foro y reservar mis fuerzas para el día siguiente. Más vale una retirada a tiempo.

La cancion del pagafantas, la “cock-teaser” y el cuasicornudo.

2009-07-26T23:07:00.003+02:00

El título, ademas de explícito, es bastante descriptivo.

Este fin de semana he estado en Ciudad Rodrigo. Ha sido unos días estupendos. Prometo un post en los próximos dias contando todo lo que ha ocurrido, lo que no ha ocurrido y lo que me hubiera gustado que hubiera ocurrido.

En realidad esto pordria considerarse como un prólogo de lo que vendrá. El viernes por la tarde salí de Madrid rumbo a Ciudad Rodrigo con un nuevo cd preparado para acompañarme en el coche. Como es *.mp3 lo que suelo hacer es seleccionar un montón de canciones del ordenador, de tal forma que nunca sé muy bien lo que hay hasta que lo escucho.

Cuando sonaba una canción que estaba en la carpeta de “oldies” no podia creerme lo que estaba escuchando. En apenas dos minutos se resumen varios prototipos de la fauna que habita los bares nocturnos.

El primero, el pagafantas. Ahora está muy de moda con la película, pero pagafantas han existido siempre (todos, y digo TODOS hemos sido pagafantas alguna vez).

La calienta, para qué explicarlo. Al cabo de los años creo que son un mal necesario. Ahora que lo pienso, lgún tendré que dedicarle un post a este tema ya que hay varias modalidades de calientas (para qué negarlo, algunas son )

Y el cuasicornudo… Éste se lleva la palma. Es el claro ejemplo del pobre que tiene una novia cañón a la que le gusta tener palmeros.

You can dance Ev'ry dance with the guy
Who gives you the eye Let him hold you tight
You can smile Ev'ry smile for the man who held your hand
'Neath the pale moonlight
But don't forget who's taking you home
And in whose arms you're gonna be
So darlin', save the last dance for me, mmmm
Oh, I know (oh, I know)
That the music's fine Like sparkling wine
Go and have your fun
Laugh and sing
But while we're apart
Don't give your heart to anyone
But don't forget who's taking you home
And in whose arms you're gonna be
So darlin', save the last dance for me, mmmm
Baby, don't you know I love you so
Can't you feel it when we touch
I will never, never let you go
I love you oh, so much
You can dance (you can dance)
Go and carry on '
Til the night is gone
And it's time to go
If he asks if you're all alone
Can he take you home you must tell him no
'Cause don't forget who's taking you home
And in whose arm's you're gonna be
So, darlin', save the last dance for me

Hasta las pelotas de Michael Jackson.

2009-07-07T18:01:00.003+02:00

Pues sí. Lo siento mucho por todos los fans (si es que había alguno antes de que se muriera, porque hasta el otro día no había escuchado una canción de este tío desde hacía 10 años) pero no soporto más el poner la tele y ver a Jacko (¿alguien había oído que le llamaran así antes de palmarla?).

Además, para empezar… ¿Alguien se cree que ese tío era Michael Jackson? Mi teoría es que después del video de Black or White pegaron el cambiazo y pusieron a un pringao a ocupar el lugar de M.J. Y claro, como el sustituto estaba como una cabra ahora le había dado por querer actuar y cantar… resultado: se lo han cargado.

Pero a lo que iba. Hoy, sin ir más lejos, he puesto la tele buscando ver los Sanfermines (para recordar mis tiempos de corredor de encierros) y ¡¡zas!!! ¿qué estaban poniendo? Un vídeo de Michael Jackson en el que era interrogado por los abusos a menores.

Decidido a no rendirme cambié de canal. ¡¡Trasca!! Otra vez el dichoso “Jacko”. Esta vez el lío era que Liz Taylor se negaba a ir al funeral. Apasionante.

Desesperado, volví a cambiar de canal… Presentación de Cristiano Ronaldo. Bueno, pensé, por lo menos…. Pero, de repente, cambio de noticia y…. sorpresa!! El papá de Michael en primera plana porque el Juez da validez al testamento de hace nosécuántos años y se queda sin herencia.

A punto de lanzar el mando de la tele por la ventana volví a pulsar el botoncito para hacer un cambio de canal: Beyoncé cantando un homenaje a Michael Jackson. Confieso que ya no cambié de canal, que puede no gustarme “Jacko” pero uno no es imbécil.

PD: Lo que más me molesta es que no me quito de la cabeza la canción de Thriller. Qué bueno era el cabroncete.

Esos correos III

2009-06-30T18:10:00.002+02:00

Esto ya no es lo que era.

Recuerdo cómo hace un par de años, cuando empecé con el blog, los correos no deseados eran geniales.

Cada vez que recibía uno me moría de risa. Llegaron a ser tan divertidos que cuando estaba trabajando y alguien recibía uno de esos e-mails se comentaba en voz alta y se hacían auténticas diserciones sobre los mismos.

Los mejores de aquellos correos eran estos:

“Prepare your love wand for the next battle”
“Your secret expectations will come true”
“Ancient sexual wisdom comes to your rescue“

En su día hice un post sobre ese tema y Henar,en su blog (tenéis el enlace a la derecha) creó la historia de un becario al que habían contratado para redactar esos correos.

Un año después la imaginación empezaba a escasear y los mensajes de los correos no deseados eran más explícitos y con menos inventiva. Vamos, que el becario se estaba cansando de trabajar y liquidaba los temas a vuela pluma.. Ya ni siquiera se molestaba en hacerlos en inglés (que siempre da un poco de caché, seamos sinceros):

“Dopaje para tu miembro mejor”
“Nosotros sabemos lo que quieren las mujeres”
“Resultará incluso con la vecina”

Y ahora… el panorama es desolador. Vale que ya no hay chistes sobre viagra, pero eso no es excusa. Para mí que el becario o es jefe y ya no quiere currar o directamente está en el paro y la empresa quebró. No hay ni un solo correo en mi bandeja de “no deseados” que tenga un poco de gracia.

Ahora todos los que me llegan son del tipo:
“Lea este correo antes de borrarlo. Premio real”. Según lo recibes te dan ganas de hacer una competición a ver quién es el más rápido en pulsar “eliminar”.
“Private note”. Nada, que de 1 a 10 en curiosidad, han conseguido que tenga -20.

Por eso, en memoria de aquel becario que consiguió hacer feliz a mucha gente, dejo aquí mis propuestas para correos no deseados (perdonad mi inglés, lo que cuenta es la intención):

1.- No need to be frenchie to have your own Eiffel Tower
2.- Screwdrivers are for pussy, use a drill
3.- Let´s talk business: Curro Jiménez didn´t use a gun

P.D: Me estoy dando miedo de lo bien que se me da esto!! jajajaja

Maaaaarcoooooooo

2009-06-26T11:00:00.000+02:00

Hoy me estaba acordando de una noticia que me contó un amigo el otro día. Como me sonaba a la típica historia-bulo que no es real no le di mayor importancia. Al recordarla y volver a imaginarme la escena y reírme otra vez a carcajadas, me he puesto a buscar en Internet y por lo que parece la historia puede ser cierta.

¡Y si no lo es, qué coño, a mí me gusta pensar que sí!

Más o menos la historia es como sigue:

Una pareja de policías estaba persiguiendo a un ladrón. Los policías le pierden en la persecución pero ven abierta la puerta trasera de un edificio.
Ahora es cuando es vital que os imaginéis la situación. Un par de policías persiguiendo a un tipo que puede ser peligroso y que a lo mejor está escondido en el edificio. El policía va despacio mirando por todos los rincones y con la adrenalina disparada. Entonces, de repente, se acuerda de un juego con el que se divertía de niño y grita: “¡Maarcooooo!”.
Acto seguido el delincuente, escondido, responde: “Poooloooooo”.
…..
…..

Todavía no tengo claro si el policía era un genio y el delincuente un gilipollas, o el policía era un cachondo y el delincuente era Marianico el Corto. Probablemente una mezcla de las dos.

Lo que está claro que el sospechoso no fue a la “Escuela de Delincuencia”. La norma número uno de todo buen caco es: “no contestar cuando un poli dice “Marco”. Bueno, esa y que aunque el poli te coja y diga “Enri1,2,3”, puedes seguir intentando escaparte.

Dejo un trozo de la noticia en inglés:

“ (…) Police Checked the area and found an open door in the back of the building. An officer went inside and called out: “Marco”.
The man´s name was not Marco, Detective Tim Dohr said. Instead, “The officer was trying to inject some humor into the situation”.
Police found the suspect after he responded “Polo”.

PD1: Imagino que todo el mundo ha jugado de pequeño a “Marco Polo”. Para quien no lo sepa se jugaba de la siguiente manera. A quien se la ligaba (qué raro suena esta expresión ahora, jajaja) se le vendaban los ojos. El objetivo era que tenía que encontrar a los demás y adivinar quién era cada uno. Para eso gritaba Marco y los demás respondían Polo.

PD2: Mis amigos y yo cuando jugábamos a polis y ladrones teníamos la regla de que si un poli cogía a un ladrón no se podía escapar si le decía “Enri un, dos, tres”. Desconozco el motivo, la razón, la lógica y cualquier posible sentido que tuviera. Era la regla y como tal, era sagrada.

Las comparaciones son odiosas... porque se sale perdiendo

2009-06-16T16:05:00.001+02:00

Qué difícil es volver a la rutina diaria después de un fin de semana en la playa.

Para empezar, en vez de levantarte con la suave voz del megáfono del tapicero (que tapiza todo tipo de muebles, incluido tresillos) tienes que escuchar la maldita alarma del teléfono móvil (es lo que uso yo como despertador. Nunca me acostumbré a los despertadores).

Después en vez de desayunar plácidamente unas tostadas con aceite y tomate mientras te acaricia la brisa marina y escuchas al fondo el sonido de las olas, tomas corriendo un café demasiado caliente o demasiado frío mientras terminas de atarte la corbata con la otra mano y al mismo tiempo que terminas de meterte los zapatos.

En lugar de dudar entre ir a la Plya, ir a bañarte a las rocas o dar un paseo en barco, tienes al jefe de turno que no para de mandarte tareas que no quiere hacer o, aún peor, te llama por teléfono alguien que no sabe hacer su trabajo para que lo hagas tú.

Por otra parte, en vez de estar sentado en alguna terraza tomando una coca-cola bien fría o una cerveza (para quien le guste la cerveza, cosa que no entenderé jamás), sigues currando en la oficina deseando que llegue la hora de comer para tener unos minutos de descanso.

Por la tarde… por la tarde mejor no hablar. No hay partida de mus, no hay siesta, no hay escapada al chiringo de la playa para tomar un mojito, no hay paseo por la orilla del mar, no hay excursión a conocer una cala o una playa nueva…

Y por la noche, ya para qué hablar. Te quedas tan cansado del día que no puedes ni pensar en dar una vuelta por ahí, así que como mucho vas a cenar a algún sitio y corriendo a casa para poder dormir y aguantar al día siguiente. En cambio, en la playa, como sabes que mañana por la mañana nadie te obligará a madrugar, te vas aun restaurante del puerto ponerte tibio a base de pescaíto o a enchufarte un caldero o un arroz abanda y después de la cena… lo que se tercie. A intentar hacer todo el mal que te dejen.

Y después de esto… una vez más la pregunta del millón. ¿Por qué coño vivimos en Madrid?

Tengo el corazón contento (II)

2009-06-08T18:50:00.005+02:00

El cielo amenazaba lluvia. Durante todo el día se habían alternado los claros con las nubes y la lluvia parecía esperar el peor momento para hacer acto de presencia. Ya se sabe, la Ley de Murphy: si algo puede ir mal… irá mal.

Pero no en la boda de L*** y S****. La novia pudo entrar y salir de la iglesia sin el menor problema y durante el convite quien quiso pudo disfrutar del aire libre y las maravillosas vistas del campo de golf.

La boda fue concisa. El cura no se extendió en su sermón y se agradeció (habíamos empezado diez minutos tarde al tener que esperar para entrar a la iglesia). La nota diferente de la ceremonia fue que para el ritual del matrimonio (consentimiento, anillo y arras) el cura pidió a los testigos de la boda que nos acercáramos e hiciéramos un semicírculo alrededor suyo y de los novios. Ya fuera porque nunca habíamos visto eso, porque a la gente le daba vergüenza o porque simplemente tuve suerte, me vi situado prácticamente delante de los novios. Como durante ese ritual siempre se les ve de espaldas o, como mucho, de lado, verles frente a frente y observar sus gestos y poder sonreírles cuando levantaban la mirada, me gustó muchísimo y me hizo sentir muy alegre y participar de alguna manera en la ceremonia.

El cocktail fue abundantísimo. Para mí, lo mejor, los pimientos, unas tartaletas de noséqué que sabían a gloria pura, el jamón y el foie.

Por cierto, “el montañés”, sin encomendarse a nadie, en medio del cocktail, decidió que era un momento ideal para sujetar la coca cola sin usar las manos, con el hombro y la cabeza. El resultado, por supuesto, fue que se tiró la copa encima. Eso sí, consiguió que el resto lloráramos de la risa. Este tipo de detalles la gente no sabe apreciarlo, por eso es justo reconocer los esfuerzos de los demás para hacer que la gente se lo pase bien. Muchas gracias, montañés.

En la cena, mi mesa era “mesa de solteros/as” lo que provocó que desde el primer minuto se estuvieran lanzando cargas de profundidad del tipo:
- Fulanito, ¿qué tal tu novia? (nótese que fulanito hace más de 6 meses que no ha conocido mujer)
- ¿Cómo? ¿No te lo dije? La dejé el mes pasado. Y tus hijos, ¿qué? ¿todos bien? (naturalmente, menganito ni tiene hijos conocidos ni sin conocer)

Y así toda la cena. En cuanto uno se descuidaba ya había alguien al quite. El único frente común entre los chicos fue cuando salió a relucir “el problema vasco” o lo que es lo mismo: “pillar en el País Vasco no es pecado. Es milagro”.

La cena consistió en dos platos y postre. El primer plato fue el mejor mero que he probado nunca y el segundo solomillo que, estando bueno, no pudo compararse con el pescado que había sido, sencillamente, superior.

Para abrir el banquete los novios aparecieron al son de “Mi gran noche” de Raphael. ¿Cómo explicar las buenas sensaciones, la alegría que transmitió escuchar esa canción y ver llegar a L*** y S*** bailando?

Hoy para mi es un día especial.
Hoy saldré por la noche.
Podré vivir lo que el mundo nos da
cuando el sol ya se esconde.

El baile empezó sin dar tiempo a que la gente se cansara de estar en las mesas. Esto yo lo agradezco especialmente. Me cansa mucho las bodas en las que se sirve café y después de media hora un licor y después de una hora se abre el baile. Aquí fue como a mí me gusta: café y copa a la vez (para quien tome) y sin dar tiempo de que la gente se lo termine… al vals.

El baile, como toda la boda, fue muy divertido. La música pachanguera sin caer en el mal gusto ni lo chabacano y mezclada con temas actuales. El pincha a pesar de tener micrófono apenas quiso acaparar protagonismo, lo que también se agradece.

Y cómo no, hay que hablar del “Chunari”. Hace tres semanas S**** nos pidió que ensayáramos un baile al estilo Bollywood. Naturalmente si la novia te pide que en su boda hagas el pino y luego haga un tirabuzón doble con carpado incluid… lo haces.

El caso es que salió razonablemente bien. Habría salido mejor si un tío con gafas y que ya estaba tajado como un piojo a las doce de la noche no se hubiera metido en medio. Y no lo digo porque no se supiera la coreografía sino porque además le propinó un codazo a una de las amigas de S*** que yo pensé que habría que llevarla a urgencias. Debo decir que ella, a pesar delque casi sale volando del golpe, ni se inmutó. Siguió el baile como si nada, así, con un par.

Todavía no tengo imágenes del baile, pero AQUÍ se puede ver el ensayo que hicimos. ¡¡Sé que mis amigos me matarán por colgar este video!! Jajajajaja!

Cuando terminó el baile nos fuimos al “Image”. Se trata de una discoteca de lo más peculiar. No he visto tal concentración de droga en mi vida. Quizá lo más cercano que conozco se trata de “fabrik” otra discoteca que está en Colmenar de Oreja. Vamos, que lo mejor de cada familia se encuentra en esos sitios.

Baste decir que, como iba con chaqué, más de 10 personas me felicitaron por casarme. A los primeros les explicaba que no, que simplemente era un testigo. Después de la tercera explicación les daba las gracias y a volar.

Al día siguiente, volvimos a comer de pintxos por Getxo y no podía dejar de cantar una de las canciones de la boda que reflejaba mi estado de ánimo:

Tengo el corazón contento,
el corazón contento
y lleno de alegría.

Tengo el Corazón Contento (I)

2009-06-08T10:01:00.002+02:00

Es lunes por la mañana. Todavía ando muerto de sueño, cansado… y muy contento. El sábado se casaron en Getxo L*** y S**** (últimamente el blog parece una revista de actualidad social, jajaja).
Permitidme que haga la crónica del fin de semana en varias entregas. Aquí dejo la primera.

Viernes

Quiero empezar por el principio. El viernes los novios prepararon una cena preboda. Por delante vaya que me parece una idea sensacional. Da opción de que la gente se conozca, de romper el hielo y eso provoca que el baile de la boda sea todavía más divertido si cabe. La cena fue un cocktail en “El Chalet”, un restaurante en Getxo. Todo estaba delicioso. Para mi gusto lo mejor la merluza y el bacalao. Después, en el mismo restaurante se organizó una pista de baile y se copeó a lo grande, como si no hubiera un mañana, entre bromas acerca de la noticia de la muerte de David Carradine. Y que nadie se ofenda. No nos reíamos de la muerte en sí, sino de que la noticia era la siguiente:

“El general de la policía metropolitana de Bangkok, Worapong Siewpreecha, ha señalado que el actor fue encontrado desnudo con una cuerda atada al cuello, otra a los genitales y ambas al armario.”

Ante esa noticia todos brindamos por el Pequeño Saltamontes y porque desde ese día se ha convertido en uno de nuestros ídolos.

De lo más reseñable del baile en “El Chalet” fueron las actuaciones estelares de mi buen amigo F***. Dos ejemplos:

Ejemplo 1.- Nada más empezar el baile me dice: -¿Qué tal te ves?
- Pues hombre, de momento bien.
- ¿Qué te parece la rubia que tienes al lado?
- No está mal, la verdad.
Y sin mediar otra palabra F*** se lanzó a hablar con una de sus amigas. En menos de 5 segundos volvió y dijo. –Tiene novio.
- Fenómeno, pero la próxima vez, considerando que son amigas de la novia, antes de preguntarle nada a nadie consúltamelo primero.

Ejemplo 2.- A los pocos minutos del ejemplo 1 mientras F****, A**** y yo hablábamos acerca de la realidad sociopolítica del País Vasco no pude menos que hacer la siguiente observación:
- ¿Os habéis fijado en las medias que lleva esa?- eran unas medias negras que en la parte de atrás tenían unos dibujos de una forma que no recuerdo)
De nuevo, sin esperar otra señal, F*** se fue directo a por la susodicha. A**** y yo nos quedamos impresionados ante la rapidez de movimientos de F*** y entre el alboroto de la música y las conversaciones que se entremezclaban en el ambiente sólo pudimos escuchar la siguiente frase de la chica de las medias negras:
- ¡Que no!, que no tengo “amigo”. ¡Que tengo marido!

Después del éxito cosechado optamos por hacer mutis por el foro y dar una vuelta por “la zona”, que viene a ser una calle en la que están todos los bares de Getxo. Y cuando digo “todos” quiero decir los tres bares que hay. Existen rumores de que hay un cuarto llamado Mojo o Nojo o algo así, pero no acabó de confirmarse.

Para que nadie pudiera poner en duda nuestra hombría, conseguimos ser los últimos en abandonar “la zona” (vamos, que cerramos los bares). A esas horas de la noche y como no sabíamos que hacer, una amiga de F*** nos llevó al hotel. Recordando que en el hotel había bar dije a F**** y a la chica que nos había acercado: - esperad que voy a “gestionar” que nos pongan “la penúltima”-. En la recepción del hotel el único que había era un indio (de la india, se entiende) que tenía el típico acento de las películas y que parecía que me tenía miedo (lo que me hace pensar que yo debía llevar una pinta infame).
-Buenas noches- dije
-Buenas noches.
- ¿El bar está abierto? Queríamos tomarnos un algo, ya me entiende
(espero que el lector comprenda que esta conversación ocurrió a altas horas de la madrugada).
- El bar está cerrado. Lo siento mucho, señor.
- Sí, lo entiendo, pero hazme el favor, hombre. Una copita.
- Señor, el bar es una concesión del hotel a una empresa. Yo no puedo ponerle una copa.
- Seguro que puedes hacer la vista gorda, hombre.
- Lo siento señor.
- Hombre, no te hagas de rogar que solo es una copita.

Después de insistir durante dos minutos más, entendí que la mejor opción era dar por terminada la noche.

Sábado

Con energías renovadas (y con todo el día por delante, fuimos a Getxo a dar una vuelta. Sin venir a cuento (se nos ocurrió que lo ideal para hidratarse y recuperarse de la noche anterior era tomarse un Aquarius bien fresquito. Preguntamos en el primer bar. No tenían. En el segundo. No tenían. En el tercero, no tenían. La cosa se estaba convirtiendo en algo personal. Recorrimos Getxo entero. Si no preguntamos en 30 sitios no preguntamos en ninguno. Bares por la noche no tienen, pero bares de pintxos hay miles. Eso sí, en ninguno tenían Aquarius. Como la necesidad agudiza el ingenio se nos ocurrió preguntar en un Telepizza… y voilá. Misión conseguida.

Con la satisfacción del haber conseguido un Aquarius fuimos de Pintxos a un bar en el que estaba L***, el novio. Nos recomendó tomar una brocheta de rape envuelto en bacon y con langostino que me hizo llorar de lo bueno que estaba. Pasamos un rato muy agradable, interrumpido tan solo por alguien de la familia de L*** que cada cinco minutos le decía: ¡Pero L*** cómo estás aquí tan tranquilo!. Tienes que estar en tu casa y con nervios!. A la séptima vez que le dijo que tenía que estar nervioso estuve a punto de decirla: “Señora, no sé si ya ha conseguido poner nervioso al novio, pero a mí me tiene hasta los C%&#$”.

Por la tarde fuimos a tomar una coca cola a Sopelana en un chiringuito a la orilla del mar viendo a la gente haciendo surf.

amor estival

2009-06-02T12:29:00.000+02:00

Cada año, al llegar el verano, me acuerdo de ella. Uno de esos amores de playa. Uno de esos que apenas dura dos semanas. Uno de esos que se vive sin ataduras, con libertad. Sin importar qué pasará mañana. Porque no importa, porque en vacaciones era imposible saber ni qué día de la semana era. Porque en esas semanas lo único que existía era el mar, el sol y ella.

Todos los años por estas fechas me imagino que la vuelvo a ver. Que ella me reconoce después de tanto tiempo y que se acuerda de mí igual que yo me acuerdo de ella.

Sé que las probabilidades de que eso ocurra son mínimas pero me gusta guardar esa ilusión como un pequeño tesoro y cada año por estas fechas soñar otra vez con escuchar su risa entre las olas, ver sus ojos claros, de un azul inmenso.

Me imagino cómo habrá cambiado después de tantos años y en qué mujer se ha convertido. Recuerdo la niña que era y los sueños que tenía y espero que no haya renunciado a ellos y que siga riendo igual que siempre.

Lepidópteros kamikazes

2009-06-01T11:48:00.001+02:00

El fin de semana ha sido ajetreado. Me gusta porque parece que dura más (cada vez estoy más a favor de que solo se trabajen 4 días por semana y el fin de semana sean tres días completos).

El viernes, después de trabajar fui a jugar un partidito de tenis. Hacía un día estupendo y me dio el solecito mientras jugaba. Encima gané el primer set 7-6 (el segundo set iba perdiendo 2-0 pero se nos acabó el tiempo y no pudimos seguir).

Después cenita en un japo (lo que corrobora el anterior post y la sustancia adictiva que le ponen al wasabi) y copita tranquila. Al día siguiente tenía boda de un antiguo compañero de mi anterior empresa.

El sábado me levanté a las 09:00 y a las 10:00 enfilé rumbo al norte, a Asturias. Concretamente a un pueblecito llamado Villanueva de Pría. Cuando estaba conduciendo se estampó contra al parabrisas una mariposa. “Qué pena”, pensé. Al cabo de unos minutos se estampó otra. Esta vez quedó espachurrada y por más que le daba a los limpias no había manera. En poco más de 1 hora conté hasta 30 mariposas que se estrellaron contra el cristal. Hasta tuve que parar para limpiar el parabrisas con un cepillo porque no se veía ni un carajo. Durante todo el viaje estuve cercenando la población de mariposas.

Tardé unas 4 horas y media en llegar. Perfecto para ir a comer con los amigos que ya estaban por ahí.

Como sabíamos que por la noche habría comida abundante llegamos a la conclusión de que lo mejor era hacer una comida frugal. Elegimos una ración de calamares y una cazuelita de almejas para cuatro y luego un plato para cada uno. Como no queríamos comer mucho, dos se pidieron un solomillo, otro se pidió una fabada y yo un chuletón de buey. Vamos, pecata minuta.

Sin perder tiempo volvimos a la casa (que, por cierto, era increíble. Una casa de indianos, remodelada, con un jardín inmenso) y cogimos la toalla y el bañador. El solecito estaba en lo alto y siempre que se va a una zona de mar hay que ir a la playa.

Llegamos a una cala preciosa. Había un par de chavales en el agua. MMmmm, mes de mayo, mar cantábrico… si unos chavales de 10 años se pueden bañar… yo… también. Con dos &%$%$. El agua estaba…. “fresquita”. El truco para bañarse en esas situaciones es empezar a caminar rumbo al mar. Despacito pero sin retroceder. El momento crítico es cuando el agua llega a la cintura. Bueno, a la cintura no, un poco más abajo. Cuando pierdes la sensibilidad de la parte inferior del cuerpo es cuando empiezas a disfrutar del baño.

Después de 10 minutos en el agua tuvimos la siguiente conversación entre los tres valientes que nos atrevimos a darnos un chapuzón:

- Oye, ¿alguien siente como un hormigueo en la espada?
- Sí, pero es más como si me estuvieran clavando unas agujas.
- Es verdad, yo también lo noto.

(silencio)

- Anda, mirad, no soy capaz de cerrar la mano.
- Jajaja, yo ni siquiera puedo moverla

(silencio)

- …
- …
- A lo mejor deberíamos salir…

Por la noche, la cena monumental fue en una sidrería. No recuerdo el nombre, ¡¡¡tan sólo me acuerdo de los ocho platos del menú!!!

Lo mejor de la cena, el plato de costillas, el solomillo y el plato de fabada (lo sé, soy un clásico).

Al terminar la cena fuimos a dar una vueltecita por Llanes hasta las 5 de la mañana.

El domingo, desayuno: pincho de tortilla, empanada y sobao pasiego. Luego, otra vez a la playa. Esta vez el baño fue coser y cantar. Media horita en el agua y luego tumbado al sol hasta la hora de comer: arroz con bogavante.

Y poco más. El viaje de vuelta, bien. Hasta que una mariposa se estrelló en el parabrisas. Coña, se me había olvidado. Otra vez empecé a esquilmar lepidópteros. Hasta que me di cuenta de lo que pasaba. Creo que estaban en fila a lo largo de la carretera y cuando me veían pasar se ponían una de tras de otra, en fila india, para estrellarse en el coche.

Dejando de lado a las mariposas kamikazes, por lo demás el viaje fue bueno, sólo con un poco de atasco al llegar a Madrid.

Por la noche estaba destrozado y al ir a acostarme, cuando me vi en el espejo… me temo que me he quemado con el sol (cuando digo que me he quemado, es que esta mañana la gente se volvía al verme pasar y oía que decían, “pobre”). Y cómo pica todo el cuerpo, mierda.

El porqué del éxito de la comida japonesa

2009-05-27T10:51:00.002+02:00

Hace tiempo que me convertí en adicto a la comida japonesa.

Hay quien dice que un restaurante japonés, al fin y al cabo, es un chino venido a más. Al principio compartía ese axioma y reconozco que todavía lo aplico a algunos restaurantes.

Como suele ser normal, la primera incursión en la comida japonesa fue a través de un restaurante asiático en el que se intercalaban los platos de comida china, taiwanesa, coreana, etc.

Con el tiempo, una vez que me habitué a los makis (los rollos de arroz envuelto en alga), empecé a probar los niguiris (la tira de pescado encima del arroz) y el sashimi (el pescado a secas).

Al final acabé por ir a restaurantes exclusivamente dedicados a comida japonesa (iba a decir a restaurantes japoneses, pero más de una vez he visto que el chef es sudamericano o español…).

Sin darme cuenta me estoy desviando de mi propósito al escribir este post. En lo que quería hacer hincapié es en ser “adicto” a la comida japonesa. Ese tipo de comida engancha. Cualuiqera que lo haya probado puede dar fe de lo que digo.

Si pasa más de un par de semanas sin tomar tu ración habitual de pez mantequilla, maguro, sake (ojo, el salmón, no la bebida), california roll o el espectacular soft shell crab, entra en el cuerpo una angustia, una ansiedad, un no sé qué…

Un amigo. No. Un sabio amigo, ha creado la siguiente teoría: en el wasabi (rábano picante, o, sustancia verde que pica de la ost…) los japos introducen una sustancia altamente adictiva que provoca un síndrome de abstinencia si transcurren más de 7 días sin que hayas comido sushi. Esta sustancia, camuflada con el sabor picante es inapreciable en el wasabi. Y como todo lleva wasabi… estás perdido. Malditos japos…

Rebekka

2009-05-22T10:09:00.002+02:00

Rebekka.

No se trata de la película de Hitchcock. Hoy quiero hablar de Rebekka Guðleifsdóttir. Creedme que el nombre no lo he escrito sino que he tenido que hacer un “copia-pega”.

El otro día, buceando por Internet me encontré con una fotografía que me llamó la atención.

La imagen es la de una mujer en segundo plano. Vestida con un jersey verde. Tiene el gesto serio y su mirada se dirige al objeto que está en primer plano pero al mismo tiempo es una mirada perdida. Como cuando miras fijamente a un punto y te pierdes en pensamientos sin darte cuenta del tiempo que pasas así. El objeto del primer plano es una manzana roja, inmóvil y sustentada en el aire. Sin más. No es posible decir si la chica arrojó la manzana o si la manzana, simplemente, se encuentra flotando haciendo caso omiso a las leyes de la gravedad.

Investigando esa fotografía llegué Flikr, a la página de Rebekka (el apellido ya no lo pongo más). Todas sus fotos tienen algo especial.

Otra fotografía que me ha hecho perder (o ganar, según se mire) un buen rato, es la de una chica (después de leer los pies de página de las imágenes resulta que es la propia Rebekka) que está sentada haciendo un avión de papel, pero el caso es que la mesa está llena de aviones de papel.

Yo no me considero un aficionado a la fotografía y sin embargo os recomiendo que perdáis unos minutos investigando en los álbumes de Rebekka.

No he puesto ninguna fotografía aposta para que quien esté interesado vaya a sus páginas.

Para los álbumes de Flickr, pulsad aquí.
Para su Blog, pulsad aquí.

El encendedor

2009-05-21T10:25:00.002+02:00

Que la ciencia avanza que es una barbaridad es una verdad como la copa de un pino.

Ya sé que la frase anterior, literariamente hablando, deja mucho que desear, pero no por ello deja de ser cierto.

La cuestión que me hace hablar de ciencia es que dos semanas atrás descubrí “eBay”. Había oído hablar de la web y de vez en cuando oía que alguien compraba “cosas” por ahí, pero nunca me había puesto a investigar.

Dada mi reciente afición a los ahumadores de alimentos me puse a buscar tiendas para comprar uno nuevo. El problema vino porque las tiendas americanas no envían cacharros tan grandes a España. Y aquí entró eBay. Por alguna razón una tienda que tiene su propia página web no sirve a Europa si le haces el pedido directamente pero sí lo envía si compras a través de eBay. ¿La explicación? Yo no la tengo.

Como nunca había comprado a través de eBay decidí hacer una prueba. Buscando barbacoas, ahumadores y demás instrumentos y utensilios encontré: “starter charcoal grills”.

La leche.

Como se puede ver en la imagen es un cacharro de lo más simple. Se trata de un tubo de acero. En la base pones un par de periódicos arrugados para que haga llama y encima se coloca el carbón. Sin nada más y por arte de magia, en 20 minutos tienes el carbón listo para echarlo a la barbacoa y empezar a darle la vuelta a la panceta y las chuletas.

El sistema de funcionamiento es sencillo. Los periódicos prenden el carbón que está en la parte inferior, después, el aire caliente y el calor del carbón ya prendido va subiendo por el tubo de acero de tal forma que el resto del carbón se calienta. En unos 15 minutos tienes todo el carbón que quieras.

Se acabó comprar pastillas de encendido que son puro petróleo y se acabó quemar madera y pasarse media hora partiendo leña. Si este cacharro se generalizase la cantidad de árboles que se salvarían al año.

PD: Nunca poner el starter charchoal en el suelo en un camino de pizarra o en un sitio que sea de paso (decorativo). Lo que está debajo, se quema. Mi madre y las collejas que me he llevado son prueba fehaciente! Jajaja. Es broma.

Mensaje

2009-05-19T10:58:00.003+02:00

A estas alturas la noticia ya ha dejado de serlo. Mario Benedetti se ha marchado. Estas cosas siempre dejan una sensación extraña. No le conocía. O sí, no estoy seguro.Todo el mundo ha leído algo suyo (aunque algunos ni lo sepan).

Uno de mis poemas preferidos es el que dejo aquí. La primera vez que me encontró (porque me encontró a mí y no al revés) lo leí y releí varias veces. Cada vez que lo leía la imagen de ese mensaje en la botella que se transforma en su viaje se me venía a la mente. Tan sencillo, tan simple…

BOTELLA AL MAR

Pongo estos seis versos en mi botella al mar
con el secreto designio de que algún día
llegue a una playa casi desierta
y un niño la encuentre y la destape
y en lugar de versos extraiga piedritas
y socorros y alertas y caracoles.

15 de mayo

2009-05-18T10:09:00.002+02:00

Buen fin de semana. Sí señor.

A pesar de que me llamen holgazán diré que debería modificarse el calendario laboral y que no se trabaje los viernes. Vale que eso hace que el lunes sea un día improductivo por el cansancio acumulado del cachondeo del viernes al domingo pero al fin y al cabo los lunes, por definición, son días inútiles.

Centrando el tema de hoy, quería comentar que el viernes estuve con varios amigos en La Pradera de San Isidro. Hacía unos años que no iba y otra vez me ha sorprendido. ¿Cómo es posible que en una ciudad como Madrid tanta gente se reúna para hacer un picnic gigante? Pues sencillamente porque Madrid era, es y seguirá siendo, un pueblo. Pueblo venido a más, de acuerdo. Pero pueblo después de todo.

En La Pradera hay varias cosas que no pueden faltar. Algunas son evidentes: los puestos de gorras de chulapo (imprescindible para integrarse en el ambiente), las rosquillas del santo (las listas, las tontas y las otras), la viejecita tocando el organillo, las colas interminables en los baños… Otras son menos evidentes. Leyendo un post de un blog que lamentablemente no recuerdo (me hubiera encantado poner un enlace y si lo encuentro lo pondré) decía que un personaje que no falta a su cita en San Isidro es el de un tío disfrazado de Minnie (la novia de Mickey Mouse) que vende globos. En el post también decía que el disfraz no ha sido lavado desde los tiempos de Maricastaña…. Pues es verdad. Ahí estaba Minnie, vendiendo globos y oliendo a… a… bueno, oliendo. Mucho.

Y hablando de olores, cómo huelen las gallinejas y entresijos. Madre mía. Es un olor que te impregna, se pega a la piel e inunda las vías respiratorias. A pesar de ducharte, lavarte el pelo y frotar con estropajo scotch brite, seguirás oliendo a gallinejas durante dos días. Increíble.

En resumidas cuentas, fue un día muy agradable, comiendo bocata de tortilla tumbados mientras escuchábamos canciones tan castizas como “tengo un tractor amarillo”, “el chacachá del tren” y “paquito el chocolatero”.

PD: Estos días de primavera, cuando sopla una ligera brisa y al sol se está a unos 25 ºC, Madrid es un paraíso. Y como si no lo digo reviento, en estos días, qué luz tan bonita tiene la capital.

Rosa de Madrid

2009-05-13T23:12:00.005+02:00

Como estamos con el Madrid subido a la cabeza, hoy dejo probablemente el chotis mas famoso después de aquel de “cuando vengas a Madrid, chulona mía, voy a hacerte emperatriz de Lavapiés”. Se trata de “Rosa de Madrid”.
Lo escribió mi tío-abuelo, José Soriano, con Luis Barta. Tuvo tanta fama que más tarde hicieron una película protagonizada por Saritísima (ahí es nada).

Pues eso, para todas vosotras, porque sois Rosa de Madrid.

Nacida en el Madrid de la Bombilla,
de Embajadores y de la Cava,
yo fui la pinturera modistilla,
que baila el chotis como el que lava.

Era mi novio mi pasión, mi vida,
era mi alegría, era el mundo entero,
era ese novio que jamás se olvida,
era mi cariño, mi querer primero.

Me decían al mirarme tan dichosa,
es Rosa de Madrid, es Rosa de Madrid,
madrileña, la más barbi primorosa,
la flor de Chamberí, la flor de Chamberí.

La mocita más juncal y más hermosa,
de labios de rubí, de labios de rubí,
la que va por esas calles tan marchosas,
por eso dicen que soy Rosa de Madrid.

Un día que de gira nos marchamos,
mientras mi novio se hallaba ausente,
algunas sin querer nos alegramos,
y yo sin culpa, fui de un teniente.

Buscando amparo para el hijo mío,
con Miguel y Enrique me encontré un buen día,
y vi que el novio que sufrió el desvío,
era el más amigo del que maldecía.

Y decían contemplando mi amargura:
es Rosa de Madrid, es Rosa de Madrid
pobrecita madrileña sin ventura,
la flor de Chamberí, la flor de Chamberí,

la mocita todo amor, todo ternura,
de labios de rubí, de labios de rubí,
la que un día fue lozana, bella y pura,
la primorosa bella Rosa de Madrid.

San Isidro

2009-05-12T08:41:00.000+02:00

El día 15 de mayo, viernes, es San Isidro.

Antes de ponerme a escribir este post tuve la tentación de echar un vistazo por Internet para informarme bien y no cometer errores al hablar de la vida de San Isidro. Al final he pensado: “qué coño, quien quiera una clase de historia que se busque una enciclopedia”. Aquí voy a dar MI versión de los hechos, los recuerdos que yo tengo de lo que he vivido y lo que me han contado. Además, así puedo hacer un curioso experimento: ver lo que sé de este tema y luego sufrir vergüenza por la poca cultura que tengo cuando compruebe las barbaridades que he escrito.

Por lo que yo sé, Isidro se casó con María Toribia (ya sé que suena mucho mejor San Isidro y Santa María de la Cabeza, pero es lo que hay). Sta. María era de Torrelaguna, un pueblecito a unos 50 minutos en coche desde Madrid. No quiero ni pensar lo que podrían tardar en el siglo XI.

Juntos vivieron en Caraquiz, cerca de Torrelaguna y donde hoy existe una urbanización con ese nombre. En esa urbanización se encuentra, restaurada la supuesta casa donde vivieron. En teoría, fue ahí donde ocurrieron gran parte de los “milagros” del labrador.

Los milagros son variopintos. El más famoso es el de que los ángeles araban los campos de San Isidro cuando éste dormía (vale, credibilidad de este milagro: 2,2). Otro muy famoso es aquel que ocurrió cuando su hijo (no recuerdo bien el nombre; creo que era Julián, pero si no era así es muy parecido) se cayó a un pozo. Al pobre de San Isidro, en vez de ir a por una cuerda como todo hijo de vecino, no se le ocurrió otra que ponerse a rezar y entonces el pozo se empezó a llenar de agua hasta que su hijo pudo salir (credibilidad….. amos anda).

El último de los milagros ocurre en Madrid en la ermita que está al final de la Pradera de San Isidro. Según dicen el agua de la fuente es milagrosa y cura las enfermedades.

Antes de que se me olvide, este post se lo dedico a mi buen amigo Alfonso. Siempre se sorprende de mis contradicciones y las de mi familia. Tiene razón. ¿Qué hago yo hablando de santos? Ya… pero las estrellas del rock somos así.

La boda del Monzón

2009-05-11T09:39:00.005+02:00

El sábado hubo boda. Ella dijo sí. Él, también.

Ocurrieron tantas cosas que cada una merecería un post. De momento dejaré un pequeño resumen. Ya me explayaré más adelante.

De lo más remarcable, el calor de mediodía y el calor durante el baile (incrementado exponencialmente gracias al chaqué; Qué poco glamour tiene eso de sudar) que dio paso a una lluvia torrencial (afortunadamente el agua se coordinó con el horario previsto y en ningún momento perjudicó a la fiesta).

Muy divertida la mesa, con el reencuentro de viejos compañeros de colegio, lo que provocó que las conversaciones durante la comida fueran un cúmulo de anécdotas. Pobres los que no se enteraban de nada.

Por cierto, cada vez me gusta más que la comida no sea pantagruélica. Mil veces mejor no terminar saturado de comida. Ah, y el tocino de cielo como postre debería ser de obligado cumplimiento en bodas, bautizos, comuniones y fiestas de guardar.

El baile… raro al principio. Es lo que tienen las bodas de día, que el cuerpo tiene que asumir que le has adelantado unas horas su segunda ración semanal de copichuelas y cachondeo. Lo que pasa es que el cuerpo no es idiota y cuando llega la noche quiere seguir de marcha. Si no, que se lo digan a la camarera de Fraguel.

Para la posteridad dejé un baile en solitario delante del cámara. Yo no quería hacerlo. Lo prometo. No bailaba nadie y el pesao del cámara me enfocaba en primer plano. Y claro… sonaba rock ´n roll...., la pista de baile toda para mí… Digamos que si ese video llega a youtube destrozará mi carrera.

En el lado más banal, hubo espaldas interminables al descubierto (siempre se agradecen), escotes sugerentes (esto se agradece mucho más), piernas eternas, tacones kilométricos, pies descalzos hastiados de tacones kilométricos, sonrisas, risas y unos ojazos de quitar el hipo.

PD: Para quien no lo sepa, la RAE define glamour como "encanto sensual que fascina". Toma ya.

inauguración de temporada

2009-05-06T16:29:00.002+02:00

Vale. Ya sé que en los próximos días va a estar nublado y todo lo que queráis, pero hoy he visto uno de los signos inequívocos de que el buen tiempo y el sol ha vuelto para quedarse:

¡Están abiertos los chiringuitos de helados!

Me refiero a los puestos callejeros de Frigo (Toma publicidad, pero qué se le va a hacer, son los mejores).

Es cierto que algunos de estos puestos, como el que está enfrente de la Esquina del Bernabéu (Madrid) no cierra en todo el año, pero ese no cuenta.

He decidido que cuando vuelva a mi casa voy a comprarme un Twister y ya estoy salivando cual perro de Paulov.

Por cierto, quién no ha tomado un frigodedo, un drácula, un colaget (creo recordar que era de Camy. Tenía la punta de chocolate, luego vainilla y al final cocacola) el frigurón, el negrito, un frigopié o un popeye (sí, el que costaba 25 pesetas)?

Mayo

2009-05-04T09:17:00.001+02:00

Cuando iba a la facultad, recuerdo que la Administración realizó una campaña para incitar a la lectura. Una de las medidas era poner en el metro y en autobús poemas párrafos sueltos de los libros más relevantes de la lengua española.

Uno de esos poemas era este: el Romance del prisionero. Para quien tenga buena memoria, también se estudiaba en clase de Lengua en el libro de Lázaro Carreter.

Romance del prisionero

Que por mayo era, por mayo,
cuando hace la calor,
cuando los trigos encañan
y están los campos en flor,
cuando canta la calandria
y responde el ruiseñor,
cuando los enamorados
van a servir al amor;
sino yo, triste, cuitado,
que vivo en esta prisión;
que ni sé cuándo es de día
ni cuándo las noches son,
sino por una avecilla
que me cantaba al albor.
Matómela un ballestero;
déle Dios mal galardón.

Felicidades!

2009-05-03T19:03:00.001+02:00

Una canción de los payasos de la tele que se canta en mi casa en el día de la madre. Ahí va, para todas las madres: un beso enorme:

Mucha atención, mucha atención,
ya llega el día de recordación.
Abre tu alma y el corazón.
Cantemos a mama esta canción:

Mami te traigo flores,
flores de las mejores,
Mami, de mis amores.
En el día de las madres
muchas felicidades,
Mami de mis amores.
Quiero que en este día
seas la más querida,
Mami, de mis amores
La reina de mi vida,
siempre la preferida,
Mami, de mis amores.

¿Te crees que soy simpático porque me caes bien?

2009-04-23T17:26:00.001+02:00

Pues eso. No es bueno juntar los siguientes ingredientes:

1.- Perder un partido de fútbol
2.- Tercer tiempo
3.- Una chica guapa a la que no conoces de nada
4.- Hablar con ella durante 1 hora
5.- Descubrir, después, que tiene novio.
6.- Mirar la hora y recordar que es miércoles.
7.- Soltar la lindeza que da título al post.

PD1: Amos que….
PD2: Si Pepe pide perdón por patear a un tío en el suelo y después darle a otro un croché de derechas… yo también puedo.
PD3: Al menos queda el consuelo de no haber sido un “pagafantas”.

debut dispar

2009-04-20T12:32:00.001+02:00

La semana pasada fue mi estreno con dos equipos nuevos.

El primero de ellos era el equipo de fútbol 7 de la empresa a la que me cambié hace casi 3 meses. Ya había jugado alguna pachanga con ellos pero no es lo mismo que un partido oficial. La verdad es que me salió todo y encima soy el pichichi del equipo. No se puede empezar mejor.

El segundo equipo era de antiguos compañeros de colegio. Hacía siglos que no les veía y no jugaba con ellos desde COU, bueno con los que jugué, por que había alguno que ni siquiera había jugado conmigo. Se jugaba en una cancha de fútbol sala al aire libre. Cuando llegué allí y me encontré con mis excompañeros… me sorprendieron. La verdad es que son de los pocos que no han engordado 40 kilos y se han abandonado a la mano de Dios. Inmediatamente empezamos a hacer bromas y el ambiente era jovial… hasta que vimos al equipo con el que nos teníamos que enfrentar. Vestían con verde y rojo y en el calentamiento jugaban como profesionales.

- No hay problema- dijimos haciendo un corro antes de empezar el partido. -Nosotros a nuestro juego.
- Eso, eso.
- Tocamos el balón.
- Sí, sí, tiki-taka.
- Metemos goles y defendemos bien.
- Así se habla, leñe.

Y esa era toda nuestra estrategia. Vale que no era un tratado filosófico ni un estudio concienzudo de las posiciones de fútbol sala, pero como idea no era mala y motivación nos sobraba.

Cuando el árbitro indicó el inicio del partido se empezaron a escuchar unos ruidos extraños. Resulta que los muy cabrones hablaban marroquí entre ellos. Ahí entendimos que vestían con la camiseta de Marruecos.

En una de las primeras jugadas le metí una patada en la espinilla a un pobre… le di tan fuerte que hasta yo me hice daño. El árbitro no pitó ni falta y el otro desde el suelo, retorcido de dolor, no paraba de gritar cosas al arbitro… pero como lo decía en marroquí nadie se enteró (y menos mal, porque por su tono de voz se acordó de mi madre, de la madre del árbitro y del resto de nuestros árboles genealógicos). Resulta que únicamente dos del equipo marroquí sabían castellano y hacían de intérpretes cuando había faltas o cuando el árbitro decía algo.

Durante los 5 primeros minutos el marcador se mantuvo empate a 0. A partir de ahí empezó el chorreo de goles y al descanso nos fuimos con un 5-0 en contra. ¿La razón? Los marroquíes eran buenos y corrían. Nosotros… teníamos motivación, sí, pero lo de correr, lo que es correr…. Corríamos dos y el resto estaba que echaba los higadillos por las orejas.

El resultado del partido no lo diré aquí pero baste decir que fue peor que el España-Malta.

Tocino de cielo

2009-04-15T12:46:00.003+02:00

Que el título del post no tiene nada que ver con el contenido, ya lo sé. El motivo por el que lo he elegido es que no hay nada más empalagoso que el tocino de cielo. Al mismo tiempo es uno de mis postres preferidos y para mí es un verdadero placer saborearlo.

Lo mismo me ocurre con algunos poemas. Son tan empalagosos... y a pesar de eso no puedo evitar que me gusten.

Prueba de esa dicotomía es el soneto XIV de Robert Browning de "Sonnets from the portuguese".

XIV

If thou must love me, let it be for nought
Except for love's sake only. Do not say
'I love her for her smile—her look—her way
Of speaking gently,—for a trick of thought

That falls in well with mine, and certes brought
A sense of pleasant ease on such a day'—
For these things in themselves, Beloved, may
Be changed, or change for thee,—and love, so wrought,

May be unwrought so. Neither love me for
Thine own dear pity's wiping my cheeks dry,—
A creature might forget to weep, who bore

Thy comfort long, and lose thy love thereby!
But love me for love's sake, that evermore
Thou mayst love on, through love's eternity.

********

Si me vas a amar, que no sea por nada
excepto por el propio amor. No digas
“La quiero por su sonrisa – su apariencia- su tierna
Forma de hablar, - por un pensamiento singular

Que se acomode conmigo, y verdaderamente traiga
una sensación de placer sin preocupaciones en uno de esos días-
pues esas cosas por sí mismas, Amor, podrían
cambiar, o cambiar para ti, - y amor, que causa tantos estragos,

Podría no causarlos más. Tampoco me ames por
Tu cariño de secar mis mejillas de lamentos –
¡Una criatura podría olvidar de llorar, aplacada

por tu largo consuelo,y perder por tanto tu amor!
Pero ámame por el placer de amar, eso siempre
Podrás amarlo, por toda la eternidad del amor

Panceta explosion y olé!

2009-04-13T08:43:00.002+02:00

Señoras y señores, ¿hay algo más español que la panceta? La tortilla de patatas, diría uno.

Vale: Además de la tortilla de patatas, ¿hay algo más español que la panceta? El chorizo y la morcilla.

De acuerdo. Además de la tortilla de patatas, el chorizo y la morcilla... ¿Hay algo más español que la panceta? El cocido y la fabada.

Venga. Además de la tortilla de patatas, el chorizo, la morcilla, el cocido y la fabada... ¿hay algo más español que la panceta del alma mía?

¿A que no?

Después de parafrasear a los Monty Python debo decir que sí, que la receta del bacon explosion era espectacular pero al hacerla tuve que españolizarla un poco así que pasó de ser Bacon Explosion a Panceta explosion... y olé.

En estas cosas no hay mejor manera que aprender que practicando. Ya se sabe lo de que a caminar se aprende andando.

La primera prueba salió simplemente bien: unas 6 horas en el ahumador. Hubo que darle 15 minutos de horno para que se terminara de hacer la carne pero el sabor era estupendo.

La segunda prueba salió más que bien. unas 10 horas en el ahumador. Lagrimones al probarlo (no porque estuviera bueno, que estaba increíble, sino porque cada bocado era una ruleta rusa de calorías y colelsterol dirigida a las arterias. Lo del nombre de Panceta explosion no es gratuito).

En definitiva, el sabor de la comida sobresaliente. El método de ahumar... un soberano coñazo. Cada 40 minutos hay que poner más virutas de madera para que se consuman y el cacharro tenga humo.

Bueno, cada 40 o cada vez que te acuerdes, como me pasaba a mí.

la receta definitiva

2009-04-06T10:52:00.003+02:00

Que los americanos (me refiero a los norteamericanos)son únicos es indiscutible. Para bien y para mal.

Ayer estaba buscando recetas para la barbacoa pensando en esta semana santa y me encontré con este Bacon Explosion. http://www.bbqaddicts.com/blog/recipes/bacon-explosion/

No tiene desperdicio. Para empezar la receta en sí es una bomba calórica (como toda receta de barbacoa que se precie). En segundo lugar desde el principio de la receta se hace la boca agua y por último, el que lo ha escrito es, simplemente, un genio.

Hacedme caso y echad un vistazo a la receta. Por mi parte, creo recordar que mi padre guarda por algún lado un Ahumador para carne (esa es la única pega. No vale con una barbacoa normal).

Os tendré informados.

El mundo al alcance de un click

2009-03-25T14:05:00.002+02:00

Internet es sorprendente.

Después de mucho tiempo jugando al “Go” (un juego cuyos orígenes no están muy claros, lo que es normal si se tiene en cuenta que tiene más de 2.500 años de antigüedad) me decidí a comprar un “go ban” (o lo que es lo mismo, un tablero o mesa de go).

En realidad lo que he comprado ha sido el equipo completo. Una mesa, unas piedras y unos cuencos.

Cada una de las cosas tiene miga. Los Asiáticos son un poco particulares. El precio de la mesa de go varía dependiendo del tipo de árbol del que provenga. Hay tableros que cuestan la friolera de 1.500 €. Por supuesto yo me he inclinado por una opción más modesta.

Las piedras pueden estar hechas de varios materiales: Plástico, cristal, jade, pizarra o conchas.

Yo he elegido piedras hechas de pizarra para las negras y de conchas para las piedras blancas. Pero no iba a ser todo tan sencillo. Dentro de las piedras blancas hechas con conchas hay variedades. Normalmente de una concha salen 3 piedras. Dependiendo del lugar de la concha de la que se extrae la piedra se trata de una variedad u otra. El menos bueno es el tipo Jitsuyo (el que me he comprado yo) y es el que está más cerca del borde de la concha.

Por último el cuenco para guardar las piedras también varía de calidad y precio según el tipo de madera con el que se haga.

A falta de que haga fotos a mi goban dejo una foto de una mesa de go del mismo material que la mía.

Después de toda esta parrafada, lo que quería decir es que me he ahorrado casi 300 € por comprarlo todo por Internet y en diferentes páginas web.

Lo mejor, sin duda: comprar en páginas de Korea. Y lo mejor de lo mejor, que los artículos han llegado bien (no las tenía todas conmigo, la verdad).

PD: ya sé que esto no le importa a nadie más que a mí. ¡Se siente!
PD2: Cada uno tiene “sus cosas”. Esta es una de las mías.

No hay mal de ojo que por bien no venga

2009-03-06T11:44:00.004+02:00

Ayer, nada más después de despertarme, noté una molestia en mi ojo izquierdo. "La típica pestaña", pensé. Fui al espejo y no vi nada. Empezó a incomodarme así que me eché un poco de colirio.

Nada, que no había remedio.

En el trabajo, el dolor (porque ya era dolor) me hizo ponerme a llorar como una Magdalena. Ni decir tiene que la imagen de un tío llorando frene a la pantalla del ordenador no es la mejor que se puede ofrecer.

Al cabo decidí bajar al servicio médico. Había una señora que lo único que hizo fue mirar el ojo (sin ningún espejo de aumento o algo de eso) y soltar por esa boquita: "pues no te veo nada".
Olé sus huevos.

Todo el día de ayer lo pasé con el ojo fastidiado. Tanto que me llegué a plantear no ir a un concierto al que tenía muchas ganas de ir. Menos mal que H** es un pilar fundamental para estas cosas y siempre llama, aunque ella no lo sepa, en los momentos de flaqueza.

En cuanto al concierto... ufff, varias cosas.

No tuvo precio el bar al que fuimos mientras abrían la sala. La clara con limón tenía una serie de adimentos negros por ahí en medio que no me dieron mucha confianza. Tampoco la tortilla con pimientos y chorizo (vamos, los restos de vete a saber qué) que se tomó H*** (es una valiente).

Ya en el concierto, un consejo para navegantes. Está bien fusionar el blues con otras músicas... pero no con un DJ. Decididamente eso no se hace. Caca.

Por lo demás... Los Reyes del KO... se podrá decir muchas cosas pero la verdad es que transmiten un buen ambiente increíble.

De su repertorio destaco (porque me da la gana) dos versiones. La primera "the way you make me feel" y la segunda (no sé si alguna vez la hepuesto por aquí. En ese caso, merece la pena repetir) es una antigua habanera a la que le han dado tintes de blues. Me gustaría poner el enlace a youtube, pero lamentablemente ya no tengo acceso a esa página, así que si alguien puede ponerlo.....

Cuando salí de la habana, válgame Dios,
nadie me ha visto salir sino fui yo.
Y una linda guachinanga, como una flor,
se vino tras de mí, que sí señor.

Si a tu ventana llega una paloma,
trátala con cariño que es mi persona.
Cuéntale tus amores bien de mi vida.
Corónala de flores que es cosa mía

Ay chinita que sí, ay que dame tu amor.
Ay vente conmigo chinita
a donde vivo yo.
Y una linda guachinanga, como una flor
Se vino detrás de mí, que si señor

Si a tu ventana llega una paloma,
trátala con cariño que es mi persona.
Cuéntale tus amores bien de mi vida.
Corónala de flores que es cosa mía

Ay chinita que sí, ay que dame tu amor.
Ay paloma, paloma, paloma.

PD: Me encanta la palabra "guachinanga"

PD2: Hoy sigo con el mal de ojo... cagüen...

Neska Polita

2009-03-02T11:42:00.001+02:00

Hay fines de semana en que uno no sabe si lo que ocurrió durante la noche fue verdad o ha sido un sueño (Ya se sabe: la vida es sueño y los sueños, sueños son).

El sábado empezó como un día normal: Película por la mañana tirado en el sofá (“Eagle eye”, traducida al Castellano como “La conspiración del pánico”, tócate los #€#~$ Mariloles). Para comer un lomo de atún encebollado. Por la tarde, visita a Colmenar a ver cómo va la casa que estoy comprando (a pesar de la crisis parece que sigue adelante). Después partida de mus y un Bang en casa de P* y M* (¿para qué explicar lo que es el Bang?).

Y a partir de aquí fue cuando mi memoria confunde la realidad con los sueños. Hay cosas que aunque sucedan de verdad no pueden ser reales y para el bienestar de uno es mejor recordarlo como sueño.

Después de 20 años volví a jugar al Intelect. La primera partida fue un poco aburrida. Y aquí fue cuando Fernando propuso modificar ciertas reglas del juego. Fue abrir la veda y las nuevas reglas surgieron de forma espontánea. Digamos que el Intelect puede hacerle sombra hasta al Escandinavo Abstemio. Y eso es mucho decir.

En mitad del fragor de la batalla, porque con las nuevas reglas aquello dejó de ser un juego y fue una batalla, surgieron situaciones como esta:

M*: ¿Se pueden poner nombres propios?
F*: Ya hemos dicho que no se puede unas 4 veces
M*: Mmmmm… ¿Se pueden poner plurales de palabras?
JL: Nop. En los últimos dos minutos hemos dicho que no valen plurales unas 15 veces.
M: Vaaale, vaaale.

Y la siguiente palabra que M* pone en la mesa es un plural.

F* y yo nos miramos, incrédulos. ¿Es una broma o nos está tomando el pelo?

F*: M*, hemos dicho que no valen plurales. Enchúfate un shot de Limoncello.
M*: No, no, los plurales valen, lo hemos dicho.
Silencio
JL: ¿Estás de broma?
M*: No, hemos dicho que valían.
…
F*: Bueno, no pasa nada. Esto es una democracia. Somos 4. Votemos y acatamos la decisión.
(Nótese lo civilizados y buenos ciudadanos democráticos que somos).

F*: a ver, quién está de acuerdo en que No valían los plurales.

F* y yo alzamos la mano y esperamos a que P* hiciera lo propio. Pero vemos que agacha la cabeza y se queda quieto.

¡¡¡Qué poder tiene el matrimonio que hace que un hombre pierda su amor propio y lleve los calzoncillos por fuera del pantalón!!!

Al terminar la pseudo-partida de Intelect y haber asistido al ocaso de la hombría de un buen amigo F* y yo decidimos que era un buen día para una noche canalla. Quedamos con T** y sus amigas en un bar y mientras llegaba la hora hicimos una visita a uno de los bares de toda la vida: Fraguel.

Al entrar al bar y adoptar nuestras mejores posturas apoyados en la barra, vemos a la camarera: Castaña clara, pelo ondulado, alta, delgada y en conjunto bastante guapa.

F*: ¿Perdona, de dónde eres?
Camarera. De San Sebastián.
JL: No podía ser de otra manera, neska polita.

(es fundamental saber un par de cosas en todos los idiomas/lenguas para poder tirarse a la piscina al ver a una chica guapa)

Camarera: ¿Qué?
JL: Sí, sí. NESKA POLITA
F*: ¿No eres de San Sebastián?
Camarera: Sí.
JL: Oso polita.
F* Oso ondo

Al ver la cara de “estostíossongilipollasonosabenhablar” que tenía la camarera no pude por más que preguntar:

JL: ¿Eres de San Sebastián y no sabes vascuence?
Camarera: Sí….

Y entonces fue cuando a F* se le encendió una bombilla encima de la cabeza:

F*: ¡Espera! San Sebastián…. De los Reyes
Camarera: Sí, claro.

La cara que se me quedó no tuvo precio, como el anuncio de mastercard. Y es que a veces uno no sabe si le toman el pelo o es uno el que toma el pelo. Lo dicho, la vida es sueño y los sueños, sueños son.

PD: Dejo para otra ocasión cómo terminó la noche. Baste decir que F*, bajo el influjo de no sé qué conjunción astral, decidió que yo tenía la sabiduría necesaria para darle los consejos precisos para poder ligar con la Camarera. Ver para creer.

Una imagen vale más que mil palabras

2009-02-17T16:44:00.003+02:00

Este es el tiempo previsto para mañana. ¡¡¡Pues eso, sin palabras!!! Yuuu Juuuuuu

¿Quieres ser millonario?

2009-02-16T16:52:00.000+02:00

Resulta que ahora voy andando a trabajar. Tardo 40 minutos en total; 20 para ir y 20 para volver. Todo un lujo después de que en mi último trabajo llegaba a pasar 2 horas de media para ir y volver. Cuando había un accidente en la carretera ese tiempo se podía ir hasta las 3 horas y media.

El caso es que el tiempo que paseo lo empleo en pensar en mis cosas (vamos, en las musarañas). Pero hoy cuando volvía de comer he dado con la idea de un negocio que todavía no existe. Al menos que yo sepa. Y me extraña porque como ahora contaré se trata del típico ejemplo de picaresca española tan característica del carácter español desde El Lazarillo de Tormes.

Bien, todos conocemos los tickets de la hora y de esos indeseables “controladores de la hora” que ni se molestan en quitar la publicidad del parabrisas para ver si tienes la tarjeta de residente. Ellos multan, aumentan su cifra de variable y a volar.

Vale. Imagina que te ponen una multa y no sabes que si recurres la ganas seguro (pongamos que el español medio no es demasiado inteligente lo que a fin de cuentas está bastante cerca de la realidad). Luego viene alguien que te dice:

- Te vendo el ticket de la hora en la que te han multado, de tal forma que si lo presentas te quitan la multa automáticamente.

Ante esta posibilidad la siguiente pregunta es inevitable:

- ¿Y cuánto me pides por eso?
- Mmm, veamos. La multa de la hora suele rondar entre 60 € y 90 €… Te lo dejo por 30 €.

Como parece un precio más que razonable la operación se cierra y todos contentos. El que tenía la multa puesta porque se ahorra el 50% y el que vende el ticket porque ha ganado 28 €.

Si esto lo haces unas 10 veces por semana tenemos que al final del mes quien se haya dedicado a este honrado y legal negocio (ya puestos se podría hacer hasta facturando IVA) habrá ganado la bonita cifra de 1.120 € al mes (ya deducidos los gastos de recabar los tickets de la hora).

De acuerdo que la idea tiene cabos sueltos (coño, si de verdad fuera una idea para forrarse no la pondría aquí, merluzo) pero para los tiempos que corren….

Ah, y si el que hace este negocio es amigo de un controlador de la hora ya sería redondo.

El Club Mildorf VIII

2009-02-12T13:08:00.006+02:00

Llevaba tiempo queriendo cumplir (o empezar a cumplir) uno de los propósitos que me hice para este año. Y anoche al volver a casa después de jugar un partido de fútbol me puse a escribir de nuevo. Es posible que no fuera el mejor momento pero me sentí impulsado a hacerlo. No es mucho, apenas una página y media, pero es un comienzo y todos los viajes comienzan con el primer paso:

Al cabo llegaron el hambre y la sed. El sol empezaba a calentar en lo alto y tomé la resolución de emprender el camino de vuelta. Pero no podía regresar sin haber tocado el agua. Me acerqué a la orilla y descalzo como estaba me agaché y con la mano me empapé la nuca y luego la cara bautizándome por segunda vez con el mar de mi juventud.

Refrescado y con el ánimo alegre regresé por el camino anaranjado, por el sendero de los árboles frutales y por la espléndida alameda.

Al pasar de nuevo por Torreverde espiaba como un adolescente cada rincón del pueblo con la esperanza de verla. Varias veces creí que me habían llamado por mi nombre y otras tantas me volví con el corazón en un puño para responder a esa voz. Tal vez algún día pasara delante de su casa y quién sabe si el destino o el azar nos cruzaría en el camino.

“-Verá, Señor Norman, - dijo Jaime Llanos con tono suave. –No quiero que se haga una idea equivocada de lo que ocupaba mis pensamientos en aquellos momentos. Yo no era un joven enamoradizo que se enamora de una ilusión. No puedo expresarlo con palabras así que ni siquiera lo intentaré.”

Después de decir esas palabras el anciano permaneció en silencio. Al observar su rostro me pareció que luchaba consigo mismo para ser capaz de explicar de alguna manera lo que acababa de decir.

De pronto su gesto se relajó y volvió a fijar su vista en el horizonte. -“No supe nada de ella durante dos semanas.- Dijo”.

En aquellos días hacía un sol espléndido y el recuerdo del rumor de las olas y el paseo por la orilla me hizo volver a caminar a través de la alameda hacia la playa. Mientras observaba cómo avanzaba la primavera y se multiplicaban las flores y los colores del paisaje, trataba de poner en orden mis pensamientos.

Sabía que tarde o temprano debía volver a Madrid. Llevaba más tiempo del previsto en Torreverde. Era evidente que aquel lugar había despertado una parte de mí que creía olvidada pero el futuro que tenía planeado me estaba esperando.

En la playa las gaviotas continuaban su diaria rutina volando, planeando en el aire de tal forma que a veces se me antojaba que eran capaces de permanecer inmóviles en el aire, como si por unos instantes decidieran suspender las leyes de la física.

No había nadie en la playa. El sonido de las olas del mar se mezclaba con el graznido de las gaviotas. Ni siquiera se escuchaban mis pasos en la arena. Decidí caminar por la orilla del mar y disfrutar de aquel paisaje.

Con los pantalones remangados por debajo de las rodillas y con los zapatos en la mano me deleitaba del calor del sol en mi piel. El color del mar variaba dependiendo del reflejo de los rayos del sol y a veces parecía de un azul claro y otras de un verde aceituna. A lo lejos se divisaba un pequeño barco de vela que por la forma y por la cantidad de gaviotas que volaban a su alrededor debería ser un barco pesquero.

Sin saber el tiempo que llevaba caminando di la vuelta desandando mis propios pasos filosofando sobre la metáfora que se desprendía de esa acción. Tan absorto estaba en esos pensamientos que no acerté a darme cuenta de que un hombre que se encontraba a escasos pasos de mí me saludó cortésmente.

- Buenos días, caballero.

De forma automática esa frase me trajo de vuelta de mis divagaciones y acerté a contestar.

- Buenos días tenga usted.

De pronto me di cuenta de que el saludo que había escuchado tenía una entonación extraña. Al mirar al hombre que me había devuelto a la realidad comprobé con sorpresa que no estaba solo.

Dos mujeres le acompañaban.

Esperanza

2009-02-10T09:46:00.002+02:00

Después de casi dos meses sin ver el sol esta mañana por fin hace acto de presencia.

Desde minuevo sitio/cubículo puedo ver el cielo sin nubes con el sol, perezoso, despertándose.

Incluso un termómetro de la calle (de esos que ahora apenas se ven) marcaba 10º C a las 08:30 a.m.

No quiero echar las campanas al vuelo (ya se sabe. Como dice la canción, "la Esperanza es una puta que va vestida de verde) pero ¿y si fuera el primer síntoma de que estamos dejando atrás el frío, la nieve, la lluvia y el maldito invierno?

El díia de la Marmota

2009-02-02T13:58:00.002+02:00

Con el cambio de trabajo parece que no puedo colgar videos de youtube, así que toca ussar la imaginación. Tampoco vendrá mal. Además, de no usarla se atrofia.

Para quien no lo sepa hoy es el día de la marmota!!!

Así que cerrad los ojos y al abrirlos imaginad que escucháis los primeros compases de la canción de "I got you babe" mientras dos locutores radiofónicos cargados de alegría y optimismo dicen lo siguiente:

First D.J.: Okay, campers, rise and shine, and don't forget your booties 'cause it's cooooold out there today.

Second D.J.: It's coooold out there every day. What is this, Miami Beach?

First D.J.: Not hardly. And you know, you can expect hazardous travel later today with that, you know, that, uh, that blizzard thing.

Second D.J.: [mockingly] That blizzard - thing. That blizzard - thing. Oh, well, here's the report! The National Weather Service is calling for a "big blizzard thing!"

First D.J.: Yessss, they are. But you know, there's another reason why today is especially exciting.

Second D.J.: Especially cold!

First D.J.: Especially cold, okay, but the big question on everybody's lips...

Second D.J.: - On their chapped lips...

First D.J.: - On their chapped lips, right: Do ya think Phil is gonna come out and see his shadow?

Second D.J.: Punxsutawney Phil!

First D.J.: Thats right, woodchuck-chuckers - it's [in unison]

First D.J.: GROUNDHOG DAY!

Second D.J.: GROUNDHOG DAY!

La paciencia que hay que tener a veces...

2009-01-15T13:25:00.004+02:00

No me justa dejar un libro a la mitad. Me da mucha rabia empezar a leer una historia y no llegar al final. Si no me está gustando, al menos guardo la esperanza de que en el futuro cambie algo que haga mejorar el libro.

Ahora estoy leyendo uno de vampiros (es una de mis debilidades. Qué se le va a hacer, me gusta la novela gótica). En navidades me regalaron los cuatro que componen la historia completa. A saber, Twilight, New moon, Eclipse y Breaking down.

Pues bien, tanto el primer como el segundo libro son horrorosos. El 90% de los diálogos son en plan:

- Te quiero.

- Yo te quiero más.

- No, porque yo te amo.

- Yo te amaré toda la vida.

- Yo más, porque como soy vampiro te amaré eternamente.

- Hazme vampiro y entonces te amaré eternamente más uno.

-Te adoro

- Mi vida

Y así hasta que se te revuelven las tripas y termina el capítulo correspondiente.

Es más, de los dos primeros libros lo mejor es la foto de la portada. Y lo digo con toda tranquilidad.

Han tenido que pasar los dos primeros libros y la mitad del tercero (eclipse) para que por fin ayer tuviera ganas de seguir leyendo cuando cerré el libro. Y tampoco nada como para echar cohetes.

No me gusta ser crítico pero si alguien se está pensando si leer estos libros... que se arme de paciencia porque se parecen más a Danielle Steel que a Anne Rice o Stoker.

Año nuevo...

2009-01-07T13:39:00.003+02:00

Lo primero es lo primero: "2008, que te den por culo".

Y después de ese exabrupto que me ha dejado una paz interior equivalente al nirvana, inauguro la nueva temporada de 2009.

Otra vez empieza un nuevo año.

Eso tiene cosas buenas y malas. En realidad casi todo son buenas. Las cosas malas son pasajeras así que no cuentan demasiado.

Por ejemplo:

Cosas buenas: Durante el 2009 puedes hacer lo que quieras. En realidad si no lo haces es porque tus convenciones sociales/familiares/etc. no te dejan: vamos, que eres un cobarde.
Durante el 2009 podrías dar la vuelta al mundo (¿si en Pekín Express lo consiguen por qué no lo vas a conseguir tú?). En 2009 te da tiempo a enamorarte, desenamorarte, conocer gente nueva, reencontrarte con viejos amigos... un millón de posibilidades que te esperan.

Cosas malas: que queda casi todo el invierno. El maldito frío, los constipados, las gripes (que este año se está cebando), el viento gélido, etc.

En conclusión que el frío pasará en un par de meses y todo lo bueno que trae el 2009 seguirá esperándonos en primavera y verano.

Mis mejores deseos a todos para este año

Idea de regalo para estas navidades

2008-12-22T10:50:00.003+02:00

Ayer me sorprendí mientras leía "The economist". En su página central había un tablero de juego a medio camino entre "la oca" y "el monopoly". Como no podía ser de otra manera el tema central del juego es la crisis económica. Cada casilla es una de las situaciones más llamativas de los últimos 12 meses.

El caso es que el juego tiene gracia. Al menos a mí el humor negro siempre me hace reir.

Adjunto el link para quien quiera ver el juego. En la página web se puede descargar el pdf del tablero, las cartas y el dinero que se necesita para jugar (el dinero es de broma. Lo siento, no se puede usar para pagar en una tienda. O sí. Depende de la cara que tenga cada uno).

Esto empieza a parecer navidad (última)

2008-12-11T13:49:00.008+02:00

Estas son las últimas fotos del Belén que cuelgo aquí. Todavía faltan algunos retoques pero así se puede tener una idea general.

¡Espero que os guste!

Ah, Feliz Navidad!!!

Esto empieza a parecer Navidad (3)

2008-12-09T11:42:00.005+02:00

Después de organizar el sistema de alumbrado y suministro público de energía, el siguiente paso es matar dos pájaros en uno:

Adornar el perímetro del Belén al mismo tiempo que se hace un tope para que no se caiga la arena que se va a poner.

Con la tierra y el verde se consigue tapar el cableado del Belén y darle un toque artístico al gusto de cada uno.

Esto empieza a parecer Navidad (2)

2008-12-08T14:28:00.004+02:00

Seguimos con el reportaje fotográfico del nacimiento.

En primer lugar hay que urbanizar Belén, es decir, instalar el alumbrado, los viales y el saneamiento.

Esto ya empieza a parecer Navidad (1)

2008-12-07T19:59:00.006+02:00

En mi casa siempre se ha puesto el nacimiento (Belén) en el puente de diciembre.

El año pasado ya expliqué la contradicción anual de hacer de estas fiestas un ritual cuando la mayoría no somos creyentes... es lo que hay.

La novedad de este año es que por fin hemos dado a Herodes la importancia que merece. No tiene sentido que el portal de Belén sea más grande que el castillo. Dónde va a ir a parar. El caso es que nadie debe pensar igual que en mi familia porque no existen castillos para el Belén que sean de buen tamaño. Menos mal que mi padre es un manitas del bricolaje (el barbas ese de la tele no tiene nada que hacer contra él).

Anduvimos buscando algo apropiado para realzar el castillo y recorrimos toda la Plaza Mayor y las tiendas de chinos de todo Madrid para lograr esto:

Mañana iré colgando la evolución del Nacimiento (las obras de ingeniería llevan su tiempo).

Santa helpers

2008-12-02T11:48:00.005+02:00

Tenía la sana intención de hacer un post sobre los ayudantes de Santa Claus. Quería poner una foto de esos típicos elfos-enanos que hacen juguetes y terminar con el perro de los simpsons que, precisamente, se llama "ayudante de Santa Claus".

Con toda mi buena intención y mi alegría navideña, nada más llegar al trabajo he encendido el ordenador y me he dispuesto a introducir la búsqueda "Santa helpers". Casi como un acto reflejo he dado en "imágenes".

...
...
Madre mía
...
...

La primera foto que sale es un grupo de damiselas ataviadas UNICAMENTE con sombreros de Papá Noel. Imaginad el resto de las fotos.

En fin, que yo no quería seguir con la sensualidad navideña pero es que el destino me está llevando por ese camino.

Regalo

2008-11-28T12:31:00.001+02:00

Ya que estamos navideños... un poco de sensualidad no viene mal.

Segundo intento

2008-11-28T12:00:00.002+02:00

Así es. Segundo intento de declarar abierto el periodo navideño. Ya no hay vuelta atrás.

El frío se mete en los huesos, las luces de navidad ya están colocadas en las calles (por cierto, además de los fideos luminiscentes este año el Ayuntamiento de Madrid nos ha sorprendido con una especie de platillos volantes. Habrá que esperar a verlos encendidos para burlarse de ellos...).

La sierra ya está cubierta de nieve y el miércoles cuando estuve en Málaga me nevó. Demasiados indicios como para no darse cuenta de que, por fin, la navidad está aquí.

Nunca llevo el corazón encima por si me lo quitan

2008-11-18T12:01:00.004+02:00

El sábado estuve en el concierto de Extremoduro. Recuerdos de mi adolescencia.
Algunas de sus letras son memorables:

“¿Donde estan los besos que me debes?

En cualquier esquina,

cansados de vivir en tu boquita siempre a la deriva”.

“He aprendido, de estar solo, a llorar sin molestar,”

"Dices que a veces no comprendes qué dice mi voz
¿Cómo quieres que yo sepa lo que digo?"

"Si entre los dedos se me escapa volando una flor

yo la dejo que me marque el camino"

Como homenaje os dejo una poesía de Neruda de la que extraen algunos versos para una de sus canciones:

Me canso de ser hombre

Sucede que me canso de ser hombre
.Sucede que entro en las sastrerías y en los cines
marchito, impenetrable, como un cisne de fieltro
navegando en un agua de origen y ceniza.
El olor de las peluquerías me hace llorar a gritos.
Sólo quiero un descanso de piedras o de lana,
sólo quiero no ver establecimientos ni jardines,
ni mercaderías, ni anteojos, ni ascensores.

Sucede que me canso de mis pies y mis uñas
y mi pelo y mi sombra.
Sucede que me canso de ser hombre.

Sin Embargo sería delicioso
asustar a un notario con un lirio cortado
o dar muerte a una monja con un golpe de oreja.
Sería bello
ir por las calles con un cuchillo verde
y dando gritos hasta morir de frío

No quiero seguir siendo raíz en las tinieblas,
vacilante, extendido, tiritando de sueño,
hacia abajo, en las tapias mojadas de la tierra,
absorbiendo y pensando, comiendo cada día.

No quiero para mí tantas desgracias.
No quiero continuar de raíz y de tumba,
de subterráneo solo, de bodega con muertos
ateridos, muriéndome de pena.

Por eso el día lunes arde como el petróleo
cuando me ve llegar con mi cara de cárcel,
y aúlla en su transcurso como una rueda herida,
y da pasos de sangre caliente hacia la noche.

Y me empuja a ciertos rincones, a ciertas casas húmedas,
a hospitales donde los huesos salen por la ventana,
a ciertas zapaterías con olor a vinagre,
a calles espantosas como grietas...

Interruptus

2008-11-14T14:26:00.000+02:00

Desde que declaré abierto el periodo navideño hace un sol espléndido.

Ojo. No me quejo, prefiero este tiempo. Únicamente quería dejar constacia de que es suficiente que decida que ya es época de cantar villancicos para que salga el sol.

Pues nada, que hasta nueva noticia queda en suspenso la etapa navideña.

Cachis...

Cambio de Rumbo

2008-11-12T16:31:00.002+02:00

Esta entrada va a ser, por llamarlo de alguna manera, de lo más "frívola", así que si alguien esperaba leer algo de talla intelectual que se pasee por otro blog que hoy estoy de un mundano que doy vértigo.

Resulta que ayer, viendo "esto no son las noticias" de "la cuatro", apareció un amago de entrevista a una diputada del PP..... Madre mía.

Mi idea era hacer una comparación entre esta diputada y otra del PSOE pero al bajar un video en youtube... resulta que la del PP tiene acento argentino!!! Lo que le faltaba. Para qué hacer comparaciones? Si las diputadas del PP son así.... me hago del PP de inmediato!!!

PD: Por si alguien no se ha dado cuenta la televisión es Libertad Digital, conocida, como el periódico de internet, por ser uno de los medios de comunicación con mayores demandas perdidas por injurias, calumnias, delitos contra el honor y demás falsedades tipificadas.
¿¿¿¿Pero qué más da todo eso????? ¿verdad?

Xmas

2008-11-11T11:17:00.003+02:00

Por medio de este post declaro abierta la temporada navideña.

Vale. Sé que queda más de mes y medio para navidad pero como ya está montado Cortylandia, hace un frío del carajo y me he dado cuenta de que voy tarareando villancicos... pues eso, que desde hoy, en este blog, es navidad.

Lecciones americanas

2008-11-05T14:24:00.004+02:00

No me he equivocado. El título es correcto. Cuando Estados Unidos hace bien las cosas hay que reconocerlo. No es bueno dejarse cegar por la propaganda en ninguna de sus vertientes.

Anoche me quedé sobrecogido al contemplar cómo había colas de gente que esperaban hasta 6 horas para poder votar mientras les caía encima una tromba de agua. Hasta que no votaron no se fueron a casa.

El voto es un derecho y una obligación. Por esa capacidad de votar han muerto muchísimas personas a lo largo de la historia y por eso cada vez que voy a las urnas tengo la piel de gallina.

Dejando esto a un lado también resulta distinta haciendo una comparación con España ( y a mi parecer bastante mejor) la actuación de los dos candidatos a la presidencia de Estados Unidos en sus discursos después de conocerse los resultados.

Aquí os dejo los enlaces al New York Times para quien quiera verlos. Yo los recomiendo.

El discurso de Obama.

El discurso de McCain.

I Want You to Want Me

2008-11-04T14:41:00.002+02:00

Aquí va una canción que llevo cantando todo el día. Que nadie piense que es una indirecta a nadie.... Bueno... igual es mejor que lo piense.... o no.... jajajaja.

La canción original es de "Cheap Trick" pero dejo la versión de una peli de adolescentes (vale, me gustan esas películas, qué le voy a hacer).

I want you to want me.
I need you to need me.
Id love you to love me.
Im beggin you to beg me.

I want you to want me.
I need you to need me.
Id love you to love me.
Ill shine up the old brown shoes, put on a brand-new shirt.
Ill get home early from work if you say that you love me.

Didnt i, didnt i, didnt I see you cryin?
Oh, didnt i, didnt i, didnt I see you cryin?
Feelin all alone without a friend, you know you feel like dyin.
Oh, didnt i, didnt i, didnt I see you cryin?

I want you to want me.
I need you to need me.
Id love you to love me.
Im beggin you to beg me.
Ill shine up the old brown shoes, put on a brand-new shirt.
Ill get home early from work if you say that you love me.

Didnt i, didnt i, didnt I see you cryin?
Oh, didnt i, didnt i, didnt I see you cryin?
Feelin all alone without a friend, you know you feel like dyin.
Oh, didnt i, didnt i, didnt I see you cryin?
Feelin all alone without a friend, you know you feel like dyin.
Oh, didnt i, didnt i, didnt I see you cryin?
I want you to want me.
I need you to need me.
Id love you to love me.
Im beggin you to beg me.
I want you to want me.
I want you to want me.
I want you to want me.
I want you to want me.

La real metedura de pata de Doña Sofía

2008-10-31T14:51:00.001+02:00

Después de leer los artículos sobre el libro de la reina estoy perplejo. Por varias cosas. La primera es cómo se le ocurre a la casa real dejar que un libro así salga a la luz. Que nadie me entienda mal. Como estoy totalmente en contra de la monarquía me parece fenomenal tanto que el Príncipe y futuro Rey de España esté casado con una periodista divorciada y que la Reina haya metido la pata hasta el fondo.

Por otro lado me parece inaudito que el revuelo se haya montado por el comentario sobre las bodas de gays y lesbianas y por si tienen que llamarse o no matrimonio. Entiendo que alguien pueda molestarse por esa forma de pensar de la reina, pero lo que me parece mucho más importante es el tema de la educación.

Partiendo de la base de que desde hace años cada reforma educativa es para estropear lo poco bueno que quedaba de antes, ahora va la Reina y se mete en la cuestión de la educación para la ciudadanía.

En primer lugar, yo siempre he defendido que en vez de religión católica debe estudiarse una asignatura en la que, sobre todo, se estudie la Constitución Española y las principales leyes de españolas. No puede ser que en la formación escolar obligatoria no se estudien los derechos fundamentales de la persona o la composición de España tal y como vienen reguladas en la Constitución (así se sabría que, por ejemplo, en España no está abolida por completo la pena de muerte).

Que luego queda tiempo para estudiar religión católica, musulmana, judía, sintoísmo, brahmanismo, etc. pues estupendo. Lamentablemente, por lo que he visto ni siquiera en “educación para la ciudadanía” estudian la constitución…

Lo que no puede decir la reina es que debe estudiarse religión “porque la juventud necesita una explicación del origen de la vida”.

Por ahí, en mi opinión, vamos mal. Nunca he comulgado (perdón por la expresión, no lo he podido evitar) con que por no saber cómo se originó el inicio de la vida haya que aceptar que es cuestión de religión. El problema es que la ciencia todavía no ha encontrado la respuesta. De ahí a decir que la explicación tiene que darla la religión… pues es como decirle a un niño que la tierra es el centro del universo (cuidau que hasta hace bien poco decir lo contrario suponía la excomunión de la iglesia católica).

En definitiva: Digo yo, ¿no habrá que dejarle a la ciencia ese aspecto y dejar que las religiones se estudien en su ámbito filosófico?

1 de noviembre

2008-10-28T10:21:00.006+02:00

El día uno de noviembre se acerca. Da igual si celebras la noche de difuntos, el día de todos los Santos o Halloween. Particularmente a mí me gusta la mezcla. En mi familia es tradición leer el “El Monte de las Ánimas”. También me gusta mucho ver el D. Juan Tenorio (ripio va, ripio viene, pero me gusta). Y por otro lado también me gusta todo lo que rodea Halloween y es que, seamos sinceros, es más divertida la fiesta anglo-americana que la nuestra.

Es curioso cómo desde hace unos años nos invade Halloween. El domingo en el Vips me encontre con que hasta venden calabazas para que las agujerees y tengas tu propio Jack o´Lantern (para quien no conozca la leyenda del borrachuzo Jack que pinche en el link). Reconozco que cuando tenía la calabaza en la mano me pareció una tontería comprarla pero ahora que han pasado unos días…. Mmmm, la idea no me parece tan mala.

En fin, que este fin de semana seguro que habrá mil fiestas de Halloween. Y por si las chicas aceptan mi consejo: No os disfracéis de bruja. Malo. No. Eso no se hace.

Observad la foto y luego pensad: Si podéis elegir entre ir disfrazada de cow girl o de bruja... (aunque sea el mejor disfraz de bruja del mundo, si es que es un disfraz) hacedme caso y elegid el de cow girl con mini-falda.

PS: como he visto que el enlace que he puesto no queda muy claro os dejo aquí la historia de Jack:

A stingy drunkard of an Irish blacksmith named Jack had the misfortune to run into the Devil in a pub, some say on Halloween night. Jack had too much to drink and was about to fall into the Devil's hands, but managed to trick the Devil by offering his soul in exchange for one last drink. The Devil turned himself into a sixpence to pay the bartender, but Jack quickly pocketed him in his purse. Because Jack had a silver cross in his purse, the Devil could not change himself back. Jack would not let the Devil go until he promised not to claim his soul for ten years.

The Devil agreed and ten years later Jack came across the Devil while walking on a country road. The Devil wanted to collect, but Jack, thinking quickly, said "I'll go, but before I go, will you get me an apple from that tree?" The Devil, thinking he had nothing to lose, jumped on Jack's shoulders to obtain the apple. Jack pulled out his knife and carved a cross in the trunk of the tree. This left the Devil in the air, unable to obtain Jack or his soul. Jack made him promise to never again ask for his soul. Seeing no way out, the Devil agreed. No one knows how the Devil ever managed to get back down!

When Jack finally died years later, he was not admitted to Heaven, because of his life of drinking and being tightfisted and deceitful. When he went to apply for entrance to Hell, the Devil had to turn him away because he agreed never to take Jack's soul. "But where can I go?", asked Jack. "Back where you came from!", replied the Devil. The way back was windy and dark. Jack pleaded with the Devil to at least provide him a light to find his way. The Devil, as a final gesture, threw a live coal at Jack straight from the fire of Hell. To light his way and to keep it from blowing out in the wind, Jack put it in a turnip he was eating.
Ever since, Jack has been doomed to wander in darkness with his lantern until "Judgment Day." Jack of the lantern (Jack o'Lantern) became known as the symbol of a damned soul.

Stanley Project

2008-10-23T10:30:00.002+02:00

El domingo recibí una carta de Terrace, Canadá (ya sé que nadie sabe dónde está, por eso he puesto el enlace). Como tengo familia ahí no es que recibir una carta suya tenga nada de extraordinario. Lo que si se sale de lo normal es que quien la ha enviado es Owen., que debe tener alrededor de doce años.

Resulta que en su clase leyeron un libro que se llama "Flat Stanley". Por cuestiones que no vienen al caso, resulta que el personaje principal del libro, Stanley, al quedar aplastado, como cuando a un dibujo animado le pasa por encima un rodillo, puede viajar en un sobre. De ahí, por lo que se ve, surgió la idea del Flat Stanley Project. Se supone que recibes el sobre, escribes en una cuartilla una serie de cuestiones (comida preferida, actividades, etc.), añadir un objeto (owen ha puesto un anzuelo porque le gusta mucho pescar) y lo envías a otra persona. Así hasta que vuelve al sitio de origen.

Con esto, la clase de Owen podrá ver por dónde ha viajado Stanley y ver qué diferencias existen entre las diferentes culturas y países.

Y ahora… al grano. ¡¡¡No sé qué poner!!!
En cuanto a la comida., estoy indeciso entre la tortilla de patata, el salmorejo, el gazpacho, la paella o el jamón del alma mía.

Por lo que se refiere a la actividad del fin de semana, queda descartado el salir de copas. Me imagino en su clase leyendo en voz alta lo que más le gusta a su primo de España: Tomar copazo tras copazo, muy bien.

Se aceptan propuestas.

Otro que cae

2008-10-20T16:34:00.004+02:00

Después de una semana repleta de quehaceres (es decir, de juicios por toda la geografía española) el fin de semana fue atípico.

El viernes por la tarde no pude ni moverme. Llegué de Málaga a las 19:00 y según abrí la puerta de casa a duras penas acerté a poner DVD y me quedé tirado en el sofá hasta que el cansancio me obligó a reptar a la cama.

El sábado por la mañana tres cuartos de lo mismo. Recobrando fuerzas. Por la tarde me esperaba la despedida de Carlos. Uno más que cae y la “Compañía del Anillo” que sigue aumentando.

Para empezar jugamos un partido de fútbol sala en el pabellón cubierto de la Autónoma. Los equipos se dividieron equitativamente (los de blanco pacá, los demás pallá). Otra cosa no, pero ganas le pusimos. El momento más…. “tenso” del partido fue en un intento de remate de Alfonso. Parece que se cree que tiene todavía 15 años y se lanzó a un remate suicida que terminó con él en el suelo abierto completamente de piernas. Creedme, ver a un hombre abierto de patas…. Uffff, escalofríos. Baste decir que el pabellón entero se quedó en silencio al contemplar tamaña postura.

Después del partidito fuimos a un irlandés que está en la calle Almagro (del cual no recuerdo el nombre) a ver el Atletico de Madrid vs Real Madrid. Bueno, eso o a tomar copa tras copa. Al salir del bar fuimos a coger un taxi cuando de repente vi a una chica que era bastante guapa.

Estaba acompañado de Fernando y de Aguirre. Más o menos la conversación transcurrió así:

- Observad, queridos amigos míos y compañeros de fatigas –dije- qué hermosa mujer se encuentra al lado de la parada de autobús.
- ¿Te refieres a la damisela de pelo castaño que va vestida con unos pantalones vaqueros que realzan su figura?- preguntó Aguirre.
- Esa misma, pardiez – admití mientras nos subimos al taxi.
- Quisiera poner de manifiesto- puntualizó Fernando- que a mí se me antoja que puede faltarle algo de personalidad.
- Calla, por Dios- interrumpí- que creo que la reconozco. Es una cantante que se llama Concepción o algo por el estilo.

En ese momento, Aguirre bajó la ventanilla del taxi y de la forma más educada llamó la atención de la muchacha y cuando se acercó dijo:

- Simpática moza, ¿te llamas Concepción?
- No, no, me llamo Conchita.
- ¿Y tocas en algún grupo?
- Bueno, no exactamente.
- Yo te he visto en un concierto de Marwan –dije yo- y ahora que te veo de cerca puedo decir sin ningún rubor que aunque no me gustan tus canciones me acabo de hacer tu fan número uno.

Mientras terminaba esa frase el taxi inició su marcha y dejamos detrás a esa jovial doncella. Al cabo de unos segundos, rompiendo el silencio en el que estábamos Fernando dijo.

- Tenía una voz aguda que no ha terminado de gustarme.

Ante eso, sin pensarlo ni un momento, tanto Aguirre como yo espetamos al unísono.

- ¡Lo que pasa es que eres maricón!

Así más o menos, como decía, transcurrió la conversación entre Conchita y los 3 energúmenos. Que conste que ella (de verdad) fue encantadora y que a pesar del estado en el que nos encontrábamos no dejó de sonreírnos ni un segundo.

No me quiero extender mucho más. El resto de la despedida fue en un restaurante Vasco en el que Carlos se vio forzado a realizar una encuesta a una mesa de mujeres. Luego copas y más copas y cómo no, karaoke a las tantas de la mañana. Pero eso ya lo contaré otro día.

Un recuerdo de los ochenta

2008-10-14T10:51:00.003+02:00

Los ochenta fueron un paraíso para muchos. Yo era demasiado pequeño y no tengo demasiados recuerdos…. Y menos mal. Visto ahora los ochenta, bajo mi punto de vista, fueron bastante malos. Lo peor fueron las canciones con el sonido del “casiotón” (ese mini-organillo que todos teníamos) y la moda más hortera de la historia (cada vez que veo esas hombreras en las mujeres me dan escalofríos).

Pero no quería centrar el post en eso sino en que ayer sin venir a cuento me acordé de mi primer disco de vinilo.

Corría el año 1.987. Llevaba ahorrando meses para comprarme un disco. Con una paga de 25 ptas semanales tuve que dejar de comprar muchos tigretones y restringir el consumo de flashes.

Por aquella época los números uno eran: en primer lugar Rick Ashley (no es coña) con “never gonna give you up”. A partir de aquí advierto que si empezáis a cantar esa canción os va a perseguir durante todo el día. En segundo lugar (por detrás de Rick, tampoco es coña) estaba Bruce Springsteen con “Brilliant Disguise”.

Cuando por fin ahorré lo suficiente esperé a que mis padres me llevaran a “Continente”, un hipermercado que estaba en la carretera de Burgos (creo que ahora es un Carrefour).

El día “D” iba a ser un sábado por la tarde. A mediodía ponían un programa de música y me puse a verlo y entonces pusieron una canción que ha muerto en el olvido que se llamaba “soul sourvivor” de C.C. Catch. Ese disco fue el que me compré.

Vale, la canción es mala, el disco era malo… pero C.C. Catch… mmmmmmm.... no pude evitarlo.

Al recordar a C.C. Catch sucumbí a la tentación de buscar el video en youtube para ver si era como lo recordaba…. ¡Qué horror!

Adjunto el video.

Lo que no tiene desperdicio (para mal, muy mal):

1.- los bailarines
2.- las hombreras de las chicas (es que en los 80´una chica sin hombreras no era nadie)
3.- los bailes (cada paso de baile es ortopédico)
4.- el decorado en general.

Lo que no tiene desperdicio (para bien)

1.- C.C. Catch todavía me parece que era guapísima. Y si no tuviera hombreras, no tuviera 5 kilos de laca en el pelo, tuviera otro peinado y bailara normal… ya sería la leche.
2.- No hay 2
3.- No hay 3
4.- No hay 4

Un poco de todo

2008-10-08T11:55:00.002+02:00

No voy a volver a decir que odio el frío, la lluvia y no ver el sol. No. No lo voy a decir. Ahora, que si alguien conoce de un trabajo en algún sitio en el que la temperatura media en invierno sea de unos 25 grados, con sol y buen tiempo… ¡que me lo diga que me voy corriendo!

Vale que todavía no es invierno y que suelo ser capaz de aguantar hasta después de navidad sin quejarme demasiado pero es que hoy he cogido el abrigo y el paraguas por primera vez desde hace meses… y duele.

Después de esta queja pública que a nadie interesa tengo solo un par de comentarios. El sábado pude ver que en Jumbo (vale, ahora es Alcampo, pero toda la vida será Jumbo) han puesto a la venta “Pudor”. Es de esas tonterías que sin venir a cuento me sorprendieron y me alegraron. Un saludo a David.

Y luego… mención rápida a la crisis. Apareció el otro día un chiste en “The economist” que me hizo reír a carcajadas. Aviso que es humor negro, oscuro, como un agujero negro: Un hombre vestido como un ejecutivo pregunta en el mostrador del hotel por una habitación y el conserje le dice: -disculpe, señor, la habitación… ¿es para saltar o para dormir?
Jajajaja, lo siento, me hace mucha gracia.

Un descubrimiento

2008-10-04T19:41:00.003+02:00

He descubierto una nueva (antigua) canción. La verdad es que aunque la letra es un poco rara la canción tiene algo que me da energía.

Ahí va, como el caballo de copas (Bécquer dixit)

I see the bad moon arising.
I see trouble on the way.
I see earthquakes and lightnin.
I see bad times today.

Chorus:
Dont go around tonight,
Well, its bound to take your life,
Theres a bad moon on the rise.

I hear hurricanes ablowing.
I know the end is coming soon.
I fear rivers over flowing.
I hear the voice of rage and ruin.

Chorus
All right!

Hope you got your things together.
Hope you are quite prepared to die.
Looks like were in for nasty weather.
One eye is taken for an eye.

Hay trabajos.... y trabajos

2008-10-03T10:30:00.003+02:00

Antes de nada quiero decir que aunque este post pueda parecer frívolo... no lo es tanto. En realidad trata de responder a una de esas preguntas del estilo ¿qué hago con mi vida?

Como más de uno sabrá, con esto de la crisis estoy abierto a nuevas experiencias laborales (sobre todo si son fuera del sector inmobiliario). Por ese motivo estoy muy sensible con todo lo que se refiere al mundo laboral.

Pues el otro día me encontré en la típica revista de cine americano con una noticia que me dejó la sangre helada: (reproduzco parte de la noticia)

"Marisa Tomei plays a tattooed and pierced stripper in The Wrestler and director Aronofsky told the New York Daily News that the fake piercings were a real pain - because they took so long to attach: “The hardest part was fitting the fake nipple piercings on her. You’d be surprised at how long that took…”

No digo nada acerca de que Marisa Tomei (que tiene un Oscar, por cierto) vaya a hacer de stipper... lo que me alucina es que hay alguien (...they took...) encargado de ponerle los piercings falsos en los pezones a una actriz!!!

Y yo trabajando de abogado. Diosss. Si hay por ahí algún director de cine que necesite a una persona altamente cualificada para estos menesteres que me mande un e-mail.

No a primera vista

2008-09-29T10:17:00.002+02:00

Hoy es el turno de un soneto de Philip Sidney. Cuando tenga más tiempo prometo traducirlo. De momento ahí va en versión original. Mi parte preferida es el segundo cuarteto, lo señalo en negrita.

Not at the first sight, nor with a dribbed shot,

Love gave the wound, which, while I breathe, will bleed;

But known worth did in mine of time proceed,

Till by degrees it had full conquest got.

I saw and liked; I liked but loved not;

I loved, but straight did not what love decreed;

At length to love's decrees I, forced, agreed,

Yet with repining at so partial lot.

Now even that footstep of lost liberty

Is gone, and now, like slave-born Muscovite,

I call it praise to suffer tyranny;

And now employ the remnant of my wit

To make me self believe that all is well,

While, with a feeling skill, I paint my hell.

Noches de vino y música

2008-09-26T10:43:00.002+02:00

No hay nada para quitarse el estrés y las preocupaciones como pasar una velada en buena compañía.

Ayer fui a cenar a casa de Henar. Para empezar abrimos una botella de Marqués de Riscal de 2003 y nos pusimos a cantar con el Singstar. Dejando de lado que no había más que dos discos (latino y 80´s) la verdad es que en casi todas las canciones estuvimos parejos, si bien hay que decir la verdad y la mayoría de las veces el ganador era yo (si alguien lee algo distinto en el facebook de Henar o en su blog… ni caso. No sabe lo que dice).

Después de dejarnos garganta y media y de apretarnos 2 tercios de la botella de vino (que casualmente tiene su procedencia en “Elciego”, Alava, y no es coña) Kika se unió al Singstar. Llegó y venció, todo hay que decirlo.

La cena fue estupenda. Una vez más Henar me sorprendió. ¡No recuerdo cómo se llamaba lo de los dátiles y el solomillo pero qué rico!

En la cena y en la sobremesa hablamos un poco de todo. Dimos un repaso al genero humano, me explicaron el recorrido musical que le espera a las "Fairy Widows", hablamos de secretos confesados y que nunca podrán ser revelados (aunque se quiera es imposible, es lo que tiene). Analizamos con profundidad la dificultad de conjugar la forma imperativa de los verbos, la segunda persona del singular acabada en ese, la diferencia entre “a ver” y “haber”… ah, y la lógica aplastante de que a una chica por ser maja no la pueden poner una multa (no es ninguna tontería que la ley recoja una eximente de ese estilo, la verdad) y pobre del policía al que se le ocurra multarla.

En definitiva una noche muy divertida, con la mejor compañía posible (sé que más de uno estará muerto de envidia, jejeje) en la que acabé con el ego por las nubes de tanto escuchar lo bueno, guapo y elegante que soy… si es que así no hace falta tener abuela. (Qué buenos son los refuerzos positivos!).

"Esos correos" II

2008-09-23T17:42:00.003+02:00

Hace ya tiempo que colgué un post sobre los correos electrónicos “no deseados”. Que digo yo que vaya nombrecito. ¿Qué culpa tendrán esos correos para ser marginados como una lacra social?

En mi oficina si Dena Mcmahon o Reuben Lainer envían un correo a alguien, siempre, sin excepción, el que lo recibe se ríe y en voz alta dice: - ¡Fulanito, Dena te manda recuerdos!

El caso es que últimamente he notado una alarmante falta de imaginación en esos correos. ¿Dónde han quedado frases como “Prepare your love wand for the next battle”?

Recuerdo que Henar escribió la historia de un becario que se dedicaba a escribir estos correos. No sé si terminó la historia pero para mí que le despidieron y en su lugar han cogido a un vago que no tiene amor por su trabajo!

Ahora lo único que se salva un poco de la quema son correos con títulos como:

* “Dopaje para tu miembro mejor” (este debió salir cuando el tour de Francia).
* “Al fin una vez más, la alegría de la vida” (no sabes si es viagra, valium u orfidal, pero sea lo que sea… quiero dos cajas!!).
* “Nosotros sabemos lo que quieren las mujeres” (da miedo. ¿Acaso es Mel Gibson el que ha escrito ese anuncio?).
* “El hombre vive solo una vez” (el típico mensaje pseudo-filosófico no podía faltar).

Y mi preferido de esta tanda…. “Resultará incluso con la vecina” (seguro que más de uno no se ha podido resistir a este título y ha pinchado en el mensaje no una, sino mil veces con el ratón)

Latidos

2008-09-22T12:02:00.002+02:00

Hace mucho que no dejo aquí ningún poema. Hoy le toca el turno a Robert Graves. Espero que os guste. No digo mi interpretación para no interferir en la de los demás. Simplemente decir que tiene más miga de la que parece.

"COUNTING THE BEATS"
by Robert Graves

You, love, and I,
(He whispers) you and I,
And if no more than only you and I,
What care you or I?

Counting the beats,
Couting the slow heart beats,
The bleeding to death of time in slow heart beats,
Wakeful they lie.

Cloudless day,
Night, and a cloudless day,
Yet the huge storm will burst upon their heads one day
From a bitter sky.

Where shall we be,
(She whispers) where shall we be,
When death strikes home, O where then shall we be
Who were you and I?

Not there but here,
(He whispers) only here,
As we are, here, together, now and here,
Always you and I.

Counting the beats,
Counting the slow heart beats,
The bleeding to death of time in slow heart beats,
Wakeful they lie.

**************************

“Contando los latidos”
Robert Graves

Tú, amor, y yo,
-susurra él-, tú y yo,
y si nadie más que sólo tú y yo
¿qué nos importa a ti o a mí?

Contando los latidos,
contando el lento latir del corazón,
la sangría hasta morir el tiempo en el lento latir del corazón,
desvelados yacen.

Día sin nubes,
noche, y un día sin nubes,
sin embargo la gran tormenta estallará sobre sus cabezas algún día
desde un cielo frío.

¿Dónde estaremos,
(susurra ella), dónde estaremos,
cuando la muerte golpee en casa, oh, dónde estaremos
entonces quienes fuimos tú y yo.

No allí, sino aquí,
(susurra él) solo aquí
Como estamos, aquí, juntos, ahora y aquí,
Siempre tú y yo.

Contando los latidos,
contando el lento latir del corazón,
la sangría hasta morir el tiempo en el lento latir del corazón,
desvelados yacen.

Esta noche.... boda

2008-09-19T10:33:00.001+02:00

¡¡¡Espero que no pase nada de esto en la boda!!!

desconcierto

2008-09-17T17:26:00.001+02:00

Esta semana estoy un poco cansado y cuando estoy cansado se me vienen a la cabeza canciones que no tienen nada que ver con mi estado de ánimo (por si a alguien se le ocurre pensar que me encuentro despechado/enamorado/oalgoporelestilo).

Hay dos partes que me gustan mucho de esta canción. Una es cuando dice “quise hallar el olvido al estilo Jalisco pero aquellos mariachis y aquel tequila me hicieron llorar”. Y la otra es la de “no podía despreciarme: era el último brindis de un bohemio con una reina”.

Las dos frases/versos/estrofas (hoy estoy que no sé por qué palabras decidirme) valen por toda la canción.

Me cansé de rogarle,
me canse de decirle,
que yo sin ella
de pena muero.
Ya no quiso escucharme.
Si sus labios se abrieron,
fue pa' decirme
ya no te quiero.

Yo sentí que mi vida
se perdía en un abismo
profundo y negro
como mi suerte,
quise hallar el olvido
al estilo Jaliscopero
pero aquellos mariachis
y aquel tequila
me hicieron llorar.

Me canse de rogarle.
Con el llanto en mis ojos
alcé mi copa y brinde con ella,
no podia despreciarme:
era el ultimo brindis
de un bohemio con una reina.

Los mariachis callaron,
de mi mano sin fuerza
cayó mi copa sin darme cuenta.
Ella quiso quedarse
cuando vio mi tristeza
pero ya estaba escrito
que aquella noche perdiera su amor.

virgencita, virgencita

2008-09-16T13:51:00.002+02:00

Cómo está el panorama económico...

Mira que no me gusta hablar de estas cosas aquí pero no hay más remedio. El crack de Lehman Brothers y la salvación (por llamarlo de alguna manera) a última hora de Merrill Lynch no hacen sino acrecentar la incertidumbre de las economías. Basta echarle un vistazo al New York Times para ponerse a temblar.

Y mientras por España, sin capacidad de maniobra por nuestro querido euro (vaya estafa nos hicieron con la moneda única, por cierto) a verlas venir.

En fin, que como digo... virgencita, virgencita, que me quede como estoy.

PD: Con lo mal que me cae el Barclays como me encuentre algún día con el CEO le diré unas palabritas.

¿nos lo merecemos?

2008-09-11T16:55:00.003+02:00

Mis autores filosóficos preferidos son Platón y Sartre. De Platón me acordé ayer mientras veía la televisión. En concreto se me vino a la mente un fragmento de “Gorgias”:

SÓC. ––¿Te parece que saber y creer son lo mismo o que son algo
distinto el conocimiento y la creencia?
GOR. –– Creo que son algo distinto, Sócrates.
SÓC. ––Así es; lo comprobarás por lo siguiente. Si te Preguntaran:
«¿Hay una creencia falsa y otra verdadera, Gorgias?», contestarías
afirmativamente, creo yo.
GOR. ––Sí.
SÓC. –– Pero ¿existe una ciencia falsa y otra verdadera?
GOR. –– En modo alguno.
SÓC. ––Luego es evidente que no son lo mismo.
GOR. –– Es cierto.
SÓC. –– Sin embargo, los que han adquirido un conocimiento y los
que tienen una creencia están igualmente persuadidos.
GOR. ––Así es.
SÓC. –– Si te parece, establezcamos, pues, dos clases de persuasión:
una que produce la creencia sin el saber; otra que origina la ciencia.
GOR. –– De acuerdo.
SÓC. –– ¿Cuál es, entonces, la persuasión a que da lugar la retórica
en los tribunales y en las otras asambleas respecto a lo justo y lo
injusto? ¿Aquella de la que nace la creencia sin el saber o la que
produce el saber?
GOR. –– Es evidente, Sócrates, que aquella de la que nace la
creencia.
SÓC. ––Luego la retórica, según parece, es artífice de la persuasión
que da lugar a la creencia, pero no a la enseñanza sobre lo justo y lo
injusto.
GOR. –– Sí.

En resumidas cuentas; cuando ayer veía en la tele el resumen de la sesión parlamentaria otra vez me dio lástima de la ralea de políticos que tenemos. De uno y otro bando. Qué paciencia tenemos los españoles…

Vaya fin de semana

2008-09-08T12:17:00.002+02:00

No se puede pedir más.

El viernes al terminar de cenar uno de mis mejores amigos anunció su boda para el año que viene. Una gran noticia que nos encargamos de celebrar hasta que nos echaron del restaurante y que luego seguimos celebrando deshojando los pétalos de Madrid.

El sábado por la noche Henar celebró su cumple y la fiesta que organizó será de las que no se olvidan. Buena comida y mejor compáñía. Tenía pensado escribir sobre la fiesta pero se me ha adelantado todo el mundo. Quien quiera saber qué paso en la fiesta que acuda al blog de Henar y al de Kika (mucha suerte, por cierto).

Lo único que voy a poner son un par de frases que escuché y que me parecen dignas de recordar:

1.- Cuando hablaba con Henar, de pronto se queda mirando al frente y dice: "Acabo de ver un huracán. Ahí, donde la luz que ilumina al edificio". (Y todavía me dice que lo que bebía era agua...)

2.- En esta conversación prefiero omitir la identidad de los contertulios:

- Mi hermano tenía un grupo de música

- ¿En serio? ¿Y cómo se llamaban?

- Los mierdas

- ......

- ...... Parece que va a hacer frío.

- ......

3.- ¿No nos vas a hacer un poquito de magia?.

Sin venir a cuento II

2008-09-04T18:40:00.002+02:00

Una canción muy hermosa de Jorge Cafrune. Zamba de mi esperanza.
Un regalo para quien no la conozca.

Zamba, de mi esperanza;
amanecida como un querer.
Sueño, sueño del alma
que a veces muere sin florecer.
Sueño, sueño del alma
que a veces muere sin florecer.

Zamba, a ti te canto
porque tu canto derrama amor.
Caricia, de tu pañuelo,
que va envolviendo mi corazón.

Estrella, tu que miraste,
tú que escuchaste mi padecer.
Estrella, deja que cante.
Deja que quiera como yo sé.
Estrella, deja que cante.
Deja que quiera como yo sé.

El tiempo que va pasando
como la vida no vuelve más.
El tiempo me va matando
y tu cariño será, será.

Hundido en horizontes
soy polvareda que al viento va.
Zamba, ya no me dejes,
yo sin tu canto no vivo más.

Estrella, tu que miraste,

tú que escuchaste mi padecer.

Estrella, deja que cante.

Deja que quiera como yo sé.

Estrella, deja que cante.

Deja que quiera como yo sé.

Sin venir a cuento

2008-09-04T15:54:00.003+02:00

A veces se me vienen a la mente poemas que hace tiempo que no leo. Como cuando una canción que no puedes dejar de cantar.

En mi opinión es uno de los más tristes que existen. No viene mucho a cuento pero ahí va. Es de Bécquer (rima LX).

Mi vida es un erial,

flor que toco se deshoja;

que en mi camino fatal

alguien va sembrando el mal

para que yo lo recoja.

Propósitos

2008-09-03T17:20:00.003+02:00

Las viejas costumbres no cambian. Cuando empezaba el nuevo año escolar siempre me decía que ese año iba a estudiar un poco todos los días para no andar con recuperaciones y no tener que llevar las notas a casa con más de un cate por trimestre.

Con el nuevo curso que comienza me estoy planteando qué nuevos retos quiero afrontar este año.

La lista la dejo abierta porque quiero poner cosas que de verdad voy a intentar.

1.- Quiero volver a ponerme en forma de verdad (hoy he ido a correr 5 kilómetros a medio día y ahora mismo no me puedo mover).

2.- Emancipación ya. (A ver si la maldita crisis deja que terminen mi casa y me la dan de una vez)

3.- Hacer un viaje largo en avión y superar mi miedo a volar (vamos, que a ver si cruzo el charco y voy a ver a mi familia canadiense).

4.- Planificarme unas verdaderas vacaciones para el verano que viene.

5.- Volver a arriesgar en determinados momentos.

6.-

7.-

8.-

9.-

10.-

Me quedan 5 planes para este año. Me los voy pensando y ya los diré. Si se os ocurre algo que debería hacer (a veces los demás le conocen a uno mejor que uno mismo) decídmelo. No os cortéis.

Y volver, volver, vooooooolveeeer

2008-09-01T11:35:00.002+02:00

Pues eso. La vuelta al cole.
Otra vez madrugar, coger el coche y pasar media hora en un atasco.
Además, reconozco que en mi corazoncito tenía la esperanza de que al llegar al trabajo y abrir los periódicos en primera página pusiera: "fin de la crisis", "la crisis ha sido un espejismo" o algo por el estilo. Pero no. No ha colado.

Aún así da igual. Lo bueno es volver a ver a los amigos y redescubrir la belleza que encierra la rutina de todos los días. Maravilloso.

Eso sí, siempre hay cosas que suben la moral: Como por ejemplo, ver una invitación a un cumpleaños que promete ser bastante... cómo decirlo... "luminoso".

El final del verano

2008-08-28T16:16:00.002+02:00

No pensaba poner ese título pero es irremediable. Todos los veranos cuando se me acaban las vacaciones tarareo la canción del Dúo Dinámico.

Pero a lo que iba. El fin de semana pasado estuve en San Sebastián y aunque solo sea para acordarme (y para dar envidia) quería dejar por escrito los banquetes pantagruélicos a los que nos sometimos.

El viernes estábamos invitados a una sociedad (Gaztelupe. Mil gracias, Julián). Cenamos Pochas de primero y solomillo relleno de setas y foie de segundo. De postre un buen vaso de sidra con helado ginebra y no sé qué más.

Al día siguiente fuimos a comer a Lesaka, un pueblo que está a una hora de San Sebastián. Allí nos apretamos unos fritos de primero (croquetas de varios sabores) y luego unas tortillas gigantes. Las tortillas como bien las definió alguien eran tortillas francesas con patatas. Eso sí, estaban buenas.

El sábado por la noche como ya teníamos apetito cenamos en "Chomin". De primero para picar bombones de foie cubiertos de chocolate. Luego una ensalada de bogavante, creps de txangurro y croquetas de jamón. De segundo yo me pedí rabo de toro. Lo sirvieron desguesado, con foie y enrollado en bacon. Es-pec-ta-cu-lar. De postre para bajar la comida pedios tarta de queso con souflé de chocolate.

El domingo para no irnos a Madrid con el estómago vacío tomamos unos pintxos en el club náutico.

Y si alguien se lo pregunta. Sí, ahora peso 10 kilos más y estoy a régimen. Pero que me quiten lo "bailao".

San Nazario

2008-08-13T10:37:00.001+02:00

La calle San Nazario no debía existir en 1.889.

Las únicas calles que están cerca y que aparecen en el libro son López de Hoyos y calle de Niuremberg. En ambas se dice que son de apertura reciente y apenas hay un párrafo de cada una de ellas y es de la biografía de la persona que da nombre a la calle. Además dudo mucho de que por aquel entonces López de Hoyos fuera tan grande como es hoy en día:

López de Hoyos: Se encuentra en el ensanche del distrito de Buenabista.
Es de apertura reciente.
El maestro Juan López de Hoyos fue sacerdote y catedrático en el Estudio público de la Villa, que estaba situado en la calle de este nombre. Escribió tres curiosísimos libros, cuyos títulos, extractados, son los siguientes: "Entrada y recibimiento hecho en Madrid a la reina doña Ana de Austria", "Muerte y exequias del príncipe D. Carlos", y "Muerte y exequias de doña Isabel de Valois". La nota más saliente de su vida es la de haber sido maestro de Cervantes. Murió en 1.583, siendo sacerdote de la parroquia de San Andrés.

Nieremberg: Se encuentra esta calle en el ensanche del distrito de Buenavista.
Es de apertura reciente.
El padre Juan Eusebio de Nierenberg nació en Madrid el 9 de septiembre de 1.595. Su talento y sus virtudes le llevaron a ocupar los más altos cargos de la Compañía de Jesús, y murió el 7 de abril de 1.658. Sábese que escribió muchas obras ascéticas y teológicas, que desgraciadamente no han llegado hasta nosotros. Conócense las siguientes: “Diferencia entre lo temporal y lo eterno”, y “Causa y remedios de los males públicos”.

Cuando vengas a Madrid...

2008-08-12T10:29:00.000+02:00

Ayer me volví a encontrar con un libro que siempre me ha gustado mucho. Es una edición facsímil de un libro de 1.889 titulado “Las calles de Madrid. Noticias, tradiciones y curiosidades”.

¿Alguien sabía que Serrano se llamaba en un principio Boulevard Narváez? ¿que el Paseo de la Castellana se ha llamado Fuente Castellana, Paseo de Isabel II y Paseo nuevo de las Delicias de la Princesa?

Por poner alguna de las calles que todos conocemos pongamos por ejemplo, la Cava Alta.

Cava Alta.

En el plano de Texeira se denomina Cava Alta de San Francisco; en el de Espinosa sólo Cava Alta.
En 1.665 se vendió a Juan Rubio un solar en 3.020 reales para que edificase regularizando la calle.
Los antecedentes de construcciones particulares comienzan desde 1.788.
Cava Alta y Cava Baja eran las minas que los árabes tenían para entrar y salir en la Villa en tiempo de guerra.
A la entrada de la Cava Alta existía antes una plazoleta que denominaban de la Berenjena, por el berenjenal que hubo en la casa de los Ramírez de Madrid, después huerto del hospital de la Latina. Dícese que todo fue destruido para levantar el convento de monjas de la Concepción Francisca.

Si alguien tiene curiosidad por saber de alguna calle del Madrid Antiguo ( calles que existieran en el año 1.889) que ponga un mensaje y haré un nuevo post.

Olé

2008-08-07T10:01:00.000+02:00

Hoy ha tocado día de confesiones. Lo siento mucho pero es lo que hay. Ya se sabe, lo de “cada uno tiene sus filias y sus fobias”.

Pues hoy voy a hablar de una de mis filias. En concreto se trata de un tipo particular de música: Pasodobles. Toma. Así. Sin preparación previa, para que no duela tanto.

Como la edad no perdona muchos amigos se van casando y en todas las bodas (al menos en las bodas normales, que a estas alturas ya he visto de todo) llega el momento del baile. Hasta aquí todo normal, pero resulta que el otro día me sorprendí a mí mismo queriendo bailar pasodobles.

Esta afición, por llamarla de algún modo, me asaltó tan de repente que tuve que llenar mi mp3 con pasodobles para los ratos muertos que paso en la piscina. Y lo peor es que me pongo a tararear sin darme cuenta en las situaciones más insospechadas.

El lunes, sin ir más lejos, me puse a silbar “España cañí” en medio de la notaría. Yo notaba ciertas miradas de reojo de la gente y hasta que no me di cuenta de que me había arrancado con el sentimiento patrio (si es que hasta se me escapan expresiones así, esto va a acabar conmigo) no entendía por qué e miraban como a un loco.

Entre eso y que con mi sobrino no paro de escuchar “la gallina turuleca” (y también la tarareo, por supuesto) en la oficina empiezan a pensar que he perdido la cabeza.